După dezastrul de la „Matei Balş” se pare că nu au avut de suferit doar pacienţii şi infirmierele de acolo, ori medicul care a scos un internat pe geam, ca să nu ardă de viu, sau aparţinătorii, care au dat năvală la poarta spitalului pentru că telefoanele celor apropiaţi sunau în gol şi nu ştiau cine mai e în viaţă şi cine nu. La poartă nu era decât un paznic ridicător din umeri.

Dar şi demnitarii au avut de suferit. Unii dintre chiar ei grav. Transformări profunde în organism. Doamne fereşte să fie şi ireversibile!

Cea mai manifestă a fost la domnul Vlad Voiculescu, ministrul Sănătăţii. Care atunci când s-a întâmplat cealaltă tragedie similară, cea de la spitalul din Piatra Neamţ, tuna şi fulgera cu o voce groasă, plină de testosteron. Ţipa că vrea demisii. Ţipa că vinovaţii trebuie să plece acasă, în frunte cu ministrul de atunci, Nelu Tătaru. Ţipa gros că vrea măsuri urgente, pentru ca astfel de tragedii să nu se mai întâmple. Testosteron pe el, mai mult decât la un taur întărâtat.

Tragedia de la „Matei Balş” i-a schimbat clar metabolismul. L-a dat mult înapoi în timp şi domnul ministru s-a trezit direct la pubertate. Atunci când băieţii au vocea în schimbare. Domnului ministru i s-a schimbat vocea. Abia de-i mai iese o biată chelălăială. Nici urmă de testosteron. Doar nişte cuvinte dezlânate şi banale, gen: „vom vedea”, „să facem o anchetă”, rostite cu voce joasă de tot, ca o doică ce vrea să adoarmă pruncul pe care îl leagănă. 

Aveţi grijă, domnule ministru. Doamne fereşte să nu vi se subţieze vocea şi mai tare, că pe urmă veţi fi nevoit să faceţi schimbare de sex!

Toţi părinţii ştiu că cel mult până la doi ani, testiculele la băieţei „se lasă”, cum se spune în popor. Adică se aşează în poziţia normală. Pe vremea când tuna şi fulgera, sigur actualul domn ministru Voiculescu le avea în poziţia normală. Adică lăsate şi pline de testosteron. Acum, judecând după vocea schimbată, nu cumva să i se fi ridicat la loc. Măcar unul dintre ele.

Al doilea personaj căruia i-a deviat metabolismul incendiul de la „Matei Balş” este primarul general al Capitalei, domnul Nicuşor Dan. Ştim şi admirăm faptul că a fost olimpic la matematică. Adică, nişte integrale grele, diferenţiale sau logaritmi, erau fleacuri, cu care abia de îşi antrena creierul mic. Acum, s-a schimbat cu totul. Nu-i mai iese nici măcar o aritmetică simplă. Pacienţii de la „Matei Balş” spun în cor, alături de ceilalţi locatari din blocurile vecine cu care sunt pe acceaşi ţeavă de la RADET, că în saloane (respectiv în case) era frig. Maxim 14-16 grade. Doar Nicuşor Dan, la adunarea simplă a gradelor, îi dă mai mult şi zice că nici vorbă de 14-16 grade. Că este mult mai mult, după norma europeană, 19-21 de grade.

Atunci, de ce unul dintre aparţinători, femeia care a şi dat declaraţii şi la Poliţie, şi la presă, a spus cu toată tăria că a adus mamei sale, pacientă la „Matei Balş”, o aerotermă, dacă în saloane era cald? Ca să-i ţină de urât? Ca să se joace cu ea? Jocul cu aeroterma pare că era în vogă la spitalul de boli infecţioase, pentru că, în multe saloane erau astfel de aparate de încălzit. 

Pe principiul „urma scapă turma”, a aparut în pragul spitalului ars şi eternul Raed Arafat, care, antrenat de atâtea dezastre pe care le-a gestionat cu succes, nu s-a pierdut cu firea. S-a răstit la jurnalişti, că au venit să urle în poarta spitalului.

Cum să nu urli, când duci un om nears la spital, ca să fie vindecat de boala pe care o are şi îl iei ars de viu?

Am propune ca eternul şi niciodată vinovatul Arafat, să-şi păstreze în computer discursul pentru dezastre. Să-l aibă la-ndemână. Schimbă la el doar locul unde s-a întâmplat: „Colectiv”, Piatra Neamţ”, „Matei Balş”…