Adaugă-ne ca sursă preferată în Google
Urmărește-ne pe Google News
Din cuprinsul articolului
Horoscopul lui Dom’ Profesor, 23-24 mai 2026. Copiii trebuie să sufere? Bună întrebare!
Pe 23 mai s-au născut Carl Linne, Franz Anton Mesmer, Robert Moog, Joan Collins, Anatoli Karpov, Garabet Ibrăileanu, Gabriel Liiceanu, Dimitrie Leonida, iar pe 24 mai s-au născut Regina Victoria, Bob Dylan, Jean-Paul Marat, Gary Burgfhoff, Mihail Şolohov, Fory Etterle, Radu Voinea, Anghel Rugină.
În calendarul creştin ortodox, sâmbătă 23, mai sunt Sfinţii: Mihail Mărturisitorul şi Maria lui Cleopa. Duminică, 24 mai, sunt Sfinţii: Simeon, Serapion şi Marciana.
Nimic în „Kalendar”.
Totuşi, în gromovnicul pentru anul 1786 se spune că, din bătrâni, ziua de 24 mai era dedicată îngrijirii florilor din grădină. Şi îngrijirea domniilor voastre, frumoase doamne!
Niklas Serning este psiholog specializat în psihoterapie pentru copii, analiză culturală și reziliență. Locuiește în Bristol, Marea Britanie.
Nina Lyon lucrează în domeniul sănătății mintale a copiilor și scrie despre filozofie, psihologie, cultură și istoria ideilor. Locuiește în Hay-on-Wye, în Țara Galilor. Amândoi au scris un eseu, ”Copiii au nevoie de stres și disconfort, ca să crească”. Pentru că o bună parte din cititoarii EvZ sunt cititoare cu copii, m-am gândit că poate le folosește, dacă nu le mărește confuzia…
Lisa își dorea urgent un terapeut pentru fiul ei. Era sfâșiată de griji pentru el. Nu-l putea duce la școală decât până la poartă – intra în panică, plângea și țipa, uneori se revolta și refuza să coboare din mașină. Încercase totul: să-i mute orele de curs pentru a se asigura că era mereu cu un prieten, să-i dea timp să recupereze emoțional cu o zi liberă când avea nevoie, să-i ofere un început mai târziu, mai blând, să fie întâmpinată de profesorul lui preferat pentru a intra direct, chiar și să vină pur și simplu după-amiaza. Fiecare adaptare funcționa, până când nu a mai funcționat.
„Școala însăși renunțase la ei”, a spus ea furioasă. „Era un băiat atât de drăguț, dar ei insistau mereu prea mult și cereau prea mult de la el – devenise o problemă pentru ei”. Relațiile au nevoie de încredere, iar școala îi subminase încrederea. Acum, abia dacă ieșea din clasă. PlayStation-ul lui era salvatorul lui, singura lui sursă de plăcere. Menținerea interesului pentru alte hobby-uri era pur și simplu prea greu, așa că a plecat. Lisa se simțea neputincioasă să ajute, prinsă între a-i impune fiului ei cerințe, despre care se temea că i-ar putea face și mai mult rău, și a-l vedea retragându-se tot mai mult în sine, zilele contopindu-se una cu alta, pe măsură ce lumea din afara camerei lui devenea din ce în ce mai îndepărtată.”
Acest copil face parte dintr-un tipar. Copiii din lumea vorbitoare de limbă engleză, în special, nu se descurcă la fel de bine ca predecesorii lor de acum 10 sau 20 de ani, iar suferința face parte din imagine. Unul din 10 adolescenți britanici raportează o stare de bine precară, cu o scădere notabilă de la începutul anilor 2010. Aproape 18 % lipsesc în mod persistent de la școala secundară. La începutul vieții adulte, unul din opt nu urmează niciun program educațional, de formare sau nu lucrează. Și 18 % se consideră persoane cu dizabilități. Între timp, deși lucrătorii mai în vârstă sunt mai predispuși să ia concediu medical, tinerii sunt mai predispuși să fie șomeri în întregime din cauza unor probleme de sănătate.
Bottom of Form
Când încercăm să înțelegem această stare de rău, apelăm aproape automat la limbajul sănătății mintale și la noțiunea de criză de sănătate mintală. Sunt necesari mai mulți profesioniști în sănătate mintală pentru a diagnostica și trata problemele legate de reglarea emoțiilor, gândirea negativă sau traumele. Există mai mult acces la sprijin terapeutic prin intermediul școlilor și al echipelor specializate ca niciodată, limbajul și conceptele terapiei modelând aproape fiecare conversație pe care o avem despre copii, dezvoltare și relații umane. Și lucrurile se înrăutățesc în continuare.
Dar ce se întâmplă dacă am corectat excesiv dorința noastră de a primi mai puțin stres și mai mult sprijin, iar mentalitatea noastră terapeutică nu a reușit să promoveze dezvoltarea umană? Răspunsul ar putea consta în ceea ce se întâmplă cu mult înainte ca acești copii să întâlnească vreodată un terapeut. Când copiii britanici de patru ani încep școala primară, un studiu realizat de organizația caritabilă pentru copii mici, Kindred Squared, a constatat că 44 % nu pot sta liniștiți, 37 % nu se pot juca sau împărtăși cu alți copii și 32 % sunt extrem de supărați când părinții lor nu sunt acolo. De asemenea: 35 % nu se pot îmbrăca singuri, iar 26 % nu sunt învățați să folosească toaleta. Ceea ce par a fi semne timpurii ale suferinței emoționale pot fi inseparabile de markerii de dezvoltare ratați.
Cercetările au arătat că aceste capacități nu sunt doar trăsături temperamentale, ci abilități antrenate care se dezvoltă prin practică repetată cu miză redusă în copilăria timpurie. Markerii de dezvoltare ratați prefigurează viitoare dificultăți emoționale: mai târziu, acești copii vor suferi probabil mai mult de anxietatea școlară, fie că este vorba de anxietatea de separare cauzată de plecarea de acasă, de dificultatea cu temele sau de ambele. Le va fi mai greu să navigheze în interacțiunile sociale, semănând semințele pentru anxietate socială și retragere.
Unii copii ajung pe lume cu probleme de neurodezvoltare evidente încă de la început. Părinții vor explica cum copilul lor abia s-a acomodat ca bebeluș și cum a trăit într-o furtună de griji de tipul „ce-ar fi dacă” de când a putut vorbi. Uneori, ne vor spune cum au lucrat până la punctul de colaps pentru a încerca să facă ca modelul universal de educație să funcționeze pentru copilul lor autist.
Mulți părinți umplu la nesfârșit golurile dintre nevoile suplimentare ale copilului lor și resursele limitate disponibile pentru ei. Astfel de copii și familiile lor vor avea nevoie de adaptări suplimentare pentru a-i ajuta să prospere, dar aceste familii nu iau în considerare amploarea problemelor pe care le vedem, iar acest eseu nu este despre ei.
Se gândesc mult la cum să facă ce e mai bine pentru copilul lor. Pur și simplu, cumva, au deviat de la curs.
În schimb, pentru mulți dintre cei fără aceste diagnostice, observăm un model nou, distinctiv de parenting. Priviți cifrele principale privind evitarea școlii și întârzierea în dezvoltare și ar putea părea, la suprafață, neglijare; însă, în majoritatea cazurilor, atunci când ajungeți să cunoașteți părinții, contrariul este adevărat. Este mai bine descris ca supraprotecție.
Știm de mult timp că privarea de oportunități de dezvoltare poate duce la întârzieri în controlul motor și în îngrijirea de sine și poate împiedica dezvoltarea funcțiilor executive, cum ar fi capacitatea noastră de a ne ocupa de rând sau de a ne regla emoțiile. Dacă privarea acestor oportunități se datorează supraprotecției în loc de neurodiversitate, chiar și cu cele mai bune intenții, am putea vedea rezultate similare.
Generația de părinți care cresc copii cu întârzieri de dezvoltare este extrem de grijulie. S-au autoeducat prin cărți precum „ The Whole-Brain Child ” (2011) de Tina Payne Bryson și Dan Siegel, „The Conscious Parent” (2010) de Shefali Tsabary și „The Gentle Parenting Book” (2016) de Sarah Ockwell-Smith , care au devenit hituri editoriale în tot Occidentul. Au apelat la sfaturi de specialitate de pe rețelele de socializare, nu doar de la influenceri necalificați, ci și de la psihologi respectabili și acreditați. Se gândesc mult la cum să facă ce e mai bine pentru copilul lor. Pur și simplu, au deviat de la curs.
În lucrul cu copii și familii, observați dificultăți specifice, cum ar fi conflictele familiale, pierderile sau abuzul – experiențele adverse din copilărie (ECA) pe care suntem buni să le observăm și ca societate. Dar există un alt model, mai subtil, pe care l-am observat acum. Acest model este mai degrabă de blândețe decât de greutăți.
Este, de fapt, eliminarea asiduă a greutăților, indiferent cât de mici - întâlnirile de joacă elicopterizate cu rotații predeterminate ale jucăriilor și părinții care sar pentru a dirija interacțiunile la prima adiere de dezacord; jocurile de societate trucate pentru a se asigura că cel mai mic câștigă întotdeauna; decizia de a renunța la dormitul singur, la antrenamentul la toaletă, la statul nemișcat, la citit, la înot, la mersul cu bicicleta, la șederile peste noapte departe de casă până când copilul este pregătit, ceea ce înseamnă că părintele se află într-o stare de „sentiment complet liniștit și încrezător”, care s-ar putea să nu se materializeze niciodată pe deplin.
Acestea nu sunt experiențe adverse din copilărie în sensul convențional. Nu sunt supărătoare sau destabilizatoare - dimpotrivă, cel puțin pe termen scurt. Sunt încercări bine intenționate de a face viața mai ușoară, mai lină, mai puțin stresantă. Dar creează adversitate pe termen lung, ca parte a unui model de supraprotecție care îi lasă pe copii mai vulnerabili la agitația existenței obișnuite în afara bulei de îngrijire a căminului familial.
Dovezi numeroase sugerează că acest model cauzează daune. Supra-parentalitatea este legată de o reglare emoțională și o autoeficacitate mai slabă. Este legată de rate mai mari de anxietate și depresie. Dacă luăm în considerare prevalența sa simplă, poate ajunge să provoace cumulativ suficiente daune la nivel populațional încât ar trebui să o luăm la fel de în serios ca și experiențele exagerate (EAE) de care încercăm, pe bună dreptate, să protejăm copiii. Și, așa cum denumirea EA ne-a ușurat supravegherea lor și încercarea de a le reduce impactul, denumirea experiențelor supraprotectoare din copilărie ne-ar putea ajuta să identificăm problema, astfel încât să putem lucra la ea. Propunem să le numim exact așa, experiențe supraprotectoare din copilărie sau OCE.
Asimetria dintre capacitatea noastră de a observa ACE-urile și OCE-urile reflectă un dezechilibru mai amplu în detectarea amenințărilor umane.
S-au dezvoltat sisteme sofisticate pentru a detecta rapid pericolele acute într-un mediu ancestral bogat în prădători și amenințări existențiale. Dar suntem remarcabil de slabi în a percepe daunele incrementale. În „Thinking, Fast and Slow ” (2011), Daniel Kahneman descrie înclinația umană către gândirea rapidă, reactivă, determinată de emoții și prejudecăți cognitive - ceea ce el numește gândirea Sistemului 1. Adesea ajungem la decizii mai bune prin deliberări lente și laborioase în Sistemul 2 , dar suntem programați să luăm scurtăturile ori de câte ori este posibil.
Sistemul 1 se hrănește cu „cunoștințele cunoscute” ale informațiilor familiare; neglijează domeniile de informații la care nu poate accesa imediat.
Părintele care își protejează copilul de o confruntare înfricoșătoare vede doar suferința acută pe care a prevenit-o. Nu vede capacitatea ușor erodată de a face față următoarei provocări sau celei de-a doua. Răul se agravează invizibil, ca o datorie ignorată. Prin numirea OCE-urilor, putem începe să observăm mai bine tiparul: fiecare situație în care schimbăm o ușurare pe termen scurt pentru o reziliență pe termen lung.
Îl lași la școală și îl întrebi dacă e de acord că l-ai părăsit. El spune că ar prefera să fie acasă.
Imaginează-ți o provocare tipică de parenting, în care trebuie să ieși afară, dar copilul tău de doi ani nu vrea să-și pună șosetele. Începi prin a-i susține autonomia oferindu-i o opțiune: șosete cu dinozauri sau șosete cu dungi? Tot nu; încerci să-i înțelegi motivațiile. Spune că nu-i plac șosetele. Sunt aspre. Îl întrebi dacă ar vrea șosete mai moi. El dă din cap. Puteți rezolva problema împreună, spui; putem cumpăra niște șosete mai moi mai târziu, cât suntem afară. Între timp, îi oferi niște sandale, pe care le acceptă, și ieși din casă.
I-ai centrat experiența și i-ai satisfăcut nevoile; ai fost mai degrabă colaborativă decât autoritară, în conformitate cu înțelepciunea predominantă. Ai învățat din asta că nu poate tolera anumite materiale. Poate purta doar șosete moi. Mai târziu, când refuză să se îmbrace, te întrebi dacă acest lucru se extinde și la cămăși și pantaloni. Nu vrei să-i faci rău forțându-l să poarte haine care declanșează o sensibilitate senzorială pe care încă nu o poate exprima și care i-ar putea provoca durere. Așa că restricționezi gama de texturi și modele; îi spui bunicii să nu mai tricoteze acele pulovere drăguțe de lână pe care le iubeai odinioară și o rogi să aleagă pe viitor articole fără fermoare sau nasturi.
Când începe școala, îi explici asta profesoarei. Ea menționează că se chinuie să stea nemișcat la ora poveștilor. Acasă, nu l-ai obligat niciodată să stea nemișcat; era liber să-și satisfacă propriile nevoi, mișcându-și corpul când dorea. O întrebi pe profesoară despre o modalitate de a rezolva această problemă, pentru că nu pare corect să faci asta unui copil. Ea spune că încearcă să fie flexibili și să mențină timpi scurți, dar că copiii trebuie să stea nemișcați pentru a citi, a scrie și a învăța. Totul se simte sub o presiune mare și te îngrijorezi cum îl afectează.
Când îl lași la școală, îl întrebi dacă e în regulă că îl lași. Spune că ar prefera să stea acasă. Acum că ți-a vorbit despre asta, nu-l mai poți obliga să intre, așa că îți iei liber ca să ajungi la rădăcina problemei. Îl întrebi cu ce se confruntă la școală. Spune că profesoara e rea și că ceilalți copii îl ignoră uneori, afară în pauză. O rogi pe profesoară să-l supravegheze în pauză; ea spune că se joacă doar jocuri normale, cum ar fi de-a prinsul la urechi, iar el se mută uneori între grupuri; ea nu crede că e ceva în neregulă.
Inviti câțiva dintre copii la întâlniri de joacă pentru a-i ajuta să-și construiască acele prietenii, fiind vigilenți la semnele de conflict. Vrei ca experiența să fie perfectă pentru a-l ajuta să se simtă încrezător și apreciat, așa că planifici jocuri în care nimeni nu poate pierde sau să se simtă exclus. Observându-i pe ceilalți copii, îți dai seama că este mai sensibil decât ei. Are nevoie de mai mult sprijin și, ca părinte al lui, este rolul tău să te asiguri că îl primește.
Dacă elimini orice experiență senzorială deranjantă, îi privezi copilului tău oportunitatea de a calibra disconfortul de nivel scăzut.
Vorbești din nou cu profesoara. În cele din urmă, ea este de acord cu unele adaptări. El poate fi pus în pereche cu copiii pe care i-ai identificat ca fiind amabili. Un asistent didactic specializat în suport emoțional va verifica cum se descurcă în fiecare dimineață. Se poate mișca liber în spațiul liniștit atunci când se simte inconfortabil să stea așezat.
Niciuna dintre aceste preocupări parentale nu este nebunească. Toate sunt îngrijorări complet normale. Dar modul în care încadrăm costurile și beneficiile pe care le atribuim fiecărei acțiuni ne poate conduce pe o traiectorie bogată în OCE (Experiențe Executive Ocupaționale), în care fiecare îngrijorare duce la evitarea disconfortului. Contează ca o excepție dacă nu porți șosete? Desigur că nu.
Dar dacă elimini orice experiență senzorială nouă sau enervantă, îi privezi copilului tău oportunitatea de a calibra disconfortul de nivel scăzut ca fiind ceva normal și ușor de uitat. Fără expunere, deconectarea nu se va întâmpla. La fel este și cu amărăciunea legumelor sau disconfortul de a sta nemișcat. Dezvoltarea funcției executive necesită o practică constantă și repetată, iar această practică ia adesea forma așteptării, persistenței printr-o aversiune ușoară, suprimării dorințelor pe termen scurt și efectuării unor lucruri plictisitoare.
O educație parentală bazată pe principii OCE (Education and Conception) le refuză copiilor aceste oportunități de practică. De asemenea, creează așteptarea că un disconfort ușor este o problemă care trebuie rezolvată, îngustând gama de experiențe a copilului și privendu-l de oportunitatea de a-și construi încrederea în capacitatea de a tolera sentimente inconfortabile, cum ar fi conflictul de nivel scăzut care apare adesea în jocurile din curtea școlii, și de a naviga singur în acest conflict.
A prospera la școală nu înseamnă doar a avea abilitățile funcției executive pentru a se concentra și a învăța - școlile sunt spații intens sociale, iar copiii care se luptă să-și regleze emoțiile se luptă mai mult să-și facă prieteni.
Părinții percep uneori aceste fricțiuni drept hărțuire. Când am vorbit cu profesorii, a apărut o imagine mai completă: copii care se supără când pierd; care nu pot aștepta rândul; și ale căror plânsete și izbucniri verbale îi pot înstrăina pe colegii lor. Totuși, dacă părintele elimină provocarea, abilitățile sociale sunt și mai întârziate.
Reflexul de a proteja copiii de stresul pe termen scurt poate, atunci când este repetat, să ducă la probleme pe termen lung. O axiomă a literaturii de specialitate privind terapia cognitiv-comportamentală este că anxietatea se hrănește cu evitarea; creați condițiile pentru o expunere gradată cu atenție la situații înfricoșătoare, așa cum demonstrează un program parental bazat pe TCC, utilizat pe scară largă, de psihologul clinician Cathy Creswell de la Universitatea din Oxford, iar anxietatea se diminuează.
Un program al psihologului Eli Lebowitz de la Yale le cere părinților să reducă anxietatea de acomodare și să răspundă în schimb cu un sprijin calm și constant, cu un succes echivalent cu TCC individual. În fiecare caz, atât părintele, cât și copilul cresc. Depășirea anxietății este o experiență de învățare, o parte a dezvoltării noastre care uneori are nevoie de o mână de ajutor. Atunci când acomodăm îngrijorarea și disconfortul de nivel scăzut, eliminăm această oportunitate.
Când copiii supraprotejați încep școala secundară, iar cerințele externe cresc, lucrurile devin și mai dificile. Regulile sunt mai puțin flexibile, deoarece comportamentul adolescentului necesită o gestionare consecventă, iar legarea de noi prietenii este deja destul de dificilă pentru copiii care se descurcă bine.
O abordare OCE continuă în acest caz i-ar permite unui copil stresat o zi liberă pentru a-și reduce anxietatea și a-l ajuta să se adapteze din nou la jocurile sale online preferate de acasă. Apoi, după ce a învățat că trebuie să-și ia timp liber atunci când este anxios și că bula de confort lină a tehnologiei îl ajută să se simtă calm, el consideră școala ca fiind din ce în ce mai intolerabilă. Ceri mai mult ajutor la școală, iar ei sunt de acord că poate lucra în sala de sprijin pentru elevi atunci când are nevoie. Nu se mai întoarce la ore după aceea și pierde contactul cu colegii săi. Acum se simte nu doar anxios, ci și singur la școală. În cele din urmă, fără un stimulent social pentru a tolera suferința, s-ar putea să nu ajungă deloc la școală.
Ciclul OCE este complet. Acesta ar putea părea un exemplu extrem. Dar, în practică, când adolescenții se apropie de punctul crucial al absolvirii liceului – la câteva luni după terminarea școlii, șansele lor de a termina școala cu calificări în scădere – versiuni ale acestui tipar sunt frecvente. Dacă ne uităm la ce se întâmplă, imaginea de ansamblu devine clară: în ultimele decenii, independența, rezistența și bunăstarea copiilor au scăzut. Un grup considerabil care odată s-ar fi putut descurca nu se mai descurcă acum.
Jucându-se cu o varietate de copii, dintre care unii sunt răi, el învață că unii sunt mai drăguți decât alții.
Într-o altă lume posibilă, prima dată când copilul tău de doi ani nu a vrut să poarte șosetele, ai fi putut spune: „Trebuie să mergem, așa că o să-ți pun șosetele.” Vor fi niște lacrimi trecătoare în timp ce te chinui ușor să-i pui șosetele în picioare. Dar până când pui niște muzică în mașină, le-a uitat. Nu te mai gândești niciodată la asta.
Dacă mergem mai departe, e mai mare. Acum îi spui să stea nemișcat și să tacă cât timp răspunzi la un apel important în tren sau să aștepte rândul când fratele lui vorbește la cină. După aceea, îi mulțumești pentru că a făcut o treabă atât de bună, iar câțiva ani mai târziu, acest lucru s-a întâmplat de atâtea ori încât niciunul dintre voi nu s-a mai gândit la asta.
Copilul tău a învățat că, uneori, trebuie să tolerăm disconfortul minor și că îl depășim. Jucându-se cu o varietate de copii, dintre care unii sunt răi, el învață că unii sunt mai drăguți cu tine decât alții și că aceia sunt cei mai potriviți cu care să te joci. Nu i-a plăcut întotdeauna școala, dar i-au plăcut momentele bune, cum ar fi pauzele, și a fost bine când l-ai luat în brațe, până la urmă.
Cum am ajuns de la o atitudine laissez-faire la situația de astăzi? O privire în urmă asupra istoriei ne spune povestea. De-a lungul secolului al XIX-lea, ideile despre dezvoltarea copilului erau în mare măsură conduse de comportament. Un copil apărea în primul rând ca un pachet de obiceiuri, virtuți și vicii care trebuiau modelate, mai degrabă decât ca un subiect interior complex. Accentul se punea pe instruirea și disciplinarea comportamentului prin recompensă, pedeapsă și exemplu, în conformitate cu normele sociale și religioase mai largi.
La începutul secolului al XX-lea, accentul s-a mutat spre interior. Sigmund Freud a susținut că, la copii, personalitățile lor adulte se dezvoltă prin amprenta psihică a primelor relații familiale: atunci când aceste relații merg prost, dezvoltarea este perturbată, lăsând copilul fixat în conflicte nerezolvate – adesea sexuale și centrate pe părinți – și predispunându-l la nevroze adulte. Remediul, în modelul său, era relația terapeutică în sine, psihanalistul având rolul unui fel de părinte împuternicit.
Prin anii 1930 și 1940, psihanaliza se îndepărtase de accentul său psihosexual inițial, concentrându-se pe legătura mamă-copil. Melanie Klein susținea că disponibilitatea maternă insuficientă – surprinsă în imaginea ei despre „sânul rău”, mama resimțită de copil ca fiind reținere – putea lăsa cicatrici psihice de durată, exprimate ulterior ca ostilitate sau depresie. Deoarece astfel de afirmații se bazau pe interpretarea subiectivă a analistului, erau dificil de testat sau de falsificat.
Opinia predominantă este clară: dacă greșești, îți vei face rău copilului tău pentru totdeauna.
Aceste presimțiri psihanalitice au câștigat credibilitate științifică prin teoria atașamentului. În 1951, John Bowlby a scris un raport pentru Organizația Mondială a Sănătății despre daunele emoționale ale separării prelungite a mamei – descoperiri extrase din privațiunile extreme din timpul războiului, pe atunci generalizate în mare măsură. „S-a demonstrat că dezvoltarea caracterului unui copil depinde în esență de relația cu mama în primii ani”, a scris el.
Colaboratoarea sa, Mary Ainsworth, a conceput o serie de experimente în anii 1960 și 1970, în care a separat pentru scurt timp bebelușii de mamele lor, apoi a observat cum reacționau copiii la întoarcerea mamelor lor. Ainsworth a descris bebelușii evitanți ca părând în mare parte netulburați de separare și manifestând puțin interes la întoarcerea mamei, în timp ce bebelușii rezistenți la anxietate deveneau intens tulburați și căutau contact chiar dacă se opuneau confortului. Datele care arătau că bebelușii mulțumiți tindeau să devină adulți mulțumiți erau reale. Ceea ce a fost inclus fără dovezi a fost afirmația cauzală: că acordarea mamei era factorul determinant.
Începând cu anii 1970, teoria atașamentului a depășit cercurile de cercetare specializate și a pătruns în cultura profesională și populară mai largă – o cultură din ce în ce mai îngrijorată de mamele care lucrează și de îngrijirea copiilor în instituții. Până în 1993, cartea „The Baby Book” de William și Martha Sears a transformat „parentingul bazat pe atașament” în mainstream, iar un nou bun simț, cu tentă științifică, s-a consolidat într-o axiomă: bunăstarea emoțională pe termen lung este determinată de adaptarea timpurie a mamei la nevoile bebelușului. Factorii de confuzie – temperamentul înnăscut, numeroasele alte relații formative din care copiii învață – au fost ignorați.
Nu toată lumea a acceptat acest determinism. Încă din 1953, pediatrul și psihanalistul Donald Winnicott a propus ideea mamei „suficient de bune”, care pregătește copilul pentru o lume imperfectă, satisfăcându-i în mare parte nevoile, cu lapsuri inevitabile și necesare. A fost o atenuare semnificativă – dar nu a înlocuit mesajul mai larg conform căruia procesele formative se desfășurau în copilăria timpurie, în mare parte în afara vederii, și că greșelile unei mame pot avea consecințe de durată.
În 1998, psihologul Jerome Kagan a contestat, de asemenea, ceea ce el a numit „determinism infantil”: convingerea că experiențele primilor ani de viață fixează permanent traiectoria emoțională a unui copil, făcând ca tot ceea ce urmează – rezistența, relațiile, personalitatea adultă – să fie o funcție a ceea ce s-a întâmplat în leagăn. Seducător și intuitiv, a susținut Kagan, dar incorect. Până la publicarea criticii sale, cadrul migrase deja din mediul academic și în sfaturile pediatrice, cărțile despre părinți și, în cele din urmă, pe rețelele de socializare, devenind bun simț.
În secolul XXI, opinia predominantă este clară: dacă greșești, îți vei afecta copilul pentru totdeauna. Părinții bazați pe atașament susțin că alăptarea prelungită, purtarea bebelușului și dormitul împreună cu el creează condițiile fizice pentru armonizarea emoțională, în conformitate cu strămoșii noștri mamifere.
Descendentul său milenial, părinții „blânzi” sau „conștienți”, merge mai departe: relația de putere părinte-copil trebuie egalizată pentru a permite copilului autonomie, părintele trebuie să anticipeze și să satisfacă nevoile emoționale ale copilului, iar calitatea spațiului emoțional al părintelui determină spațiul emoțional al copilului. Nu există un comportament „rău”, ci doar o disreglare emoțională - și dacă copilul tău este disreglat, probabil că este pentru că și tu ești.
Greutatea cumulativă a acestei istorii se așează asupra părinților de astăzi ca un fel de instrucțiune morală: trecutul a fost dăunător și trebuie să faceți mai bine. Meme-ul de pe rețelele de socializare despre „ruperea ciclului” prezintă o creștere conștientă și atentă a copiilor ca pe o operațiune de salvare – nu doar pentru copilul dumneavoastră, ci și pentru dumneavoastră înșivă. Prin creșterea copiilor într-un mod diferit față de modul în care ați fost crescuți, se susține ideea, vă puteți vindeca propriul copil interior rănit.
Pentru părinții care au experimentat evenimente adverse majore (ACE) autentice – violență, abuz, neglijență – acesta este un principiu puternic și legitim. Problemele încep atunci când definiția a ceea ce se consideră rău se extinde în liniște pentru a include aproape totul.
Trauma, în sensul său clinic, se referă la impactul psihologic al suferinței extreme: violența fizică și sexuală, moartea, dezastrele, genul de experiențe pe care Bowlby le studia la cei orfani sau separați de familiile lor din cauza războiului. Însă distorsiunea conceptuală a dus cuvântul „traumă” departe de aceste origini.
Un părinte care își ridică vocea, o limită pusă stângaci, o nevoie care rămâne nesatisfăcută pentru scurt timp: în limbajul care circulă acum prin cărțile despre parenting și pe rețelele de socializare, acestea devin potențiale traume de prevenit, mai degrabă decât fricțiunea obișnuită a unei îngrijiri imperfecte, suficient de bune. Ștacheta pentru rău a scăzut atât de mult încât copilăria normală - cu frustrările, dezamăgirile, momentele ei de conflict - începe să arate ca un câmp minat. Și dacă totul este potențial traumatic, singurul răspuns sigur este eliminarea tuturor fricțiunilor. Aceasta este tocmai logica care produce OCE-urile.
Reactivitatea, satisfacerea nevoilor și promovarea autonomiei sunt idei sensibile și bine dovedite. Evitarea coerciției – în sensul disciplinei bazate pe frică și al iubirii condiționate – este, de asemenea, un sfat bun. Nimic din toate acestea nu este greșit. Problema este ce se întâmplă atunci când aceste principii sunt împinse la extrema lor logică.
O generație de părinți amabili a fost îndemnată să devină mai permisivă de teama de a fi prea duri.
Acolo unde parentingul modern poate da greș fără intenție este aplatizarea ierarhiei decizionale părinte-copil, din teama de a fi coercitiv, care să împiedice autonomia. Dar autonomia nu este atât de simplă pe cât pare. A acționa autonom, în orice sens semnificativ, înseamnă a acționa pe baza unei judecăți deliberative, mai degrabă decât pe baza instinctului imediat. Coerciția, instruirea și îndrumarea se situează undeva pe un spectru. Dacă mergi prea departe pentru a evita coerciția, ceea ce pare a respecta autonomia copilului tău devine cu totul altceva: un părinte care nu poate spune nu, care se supune refuzului unui copil de patru ani de a se încălța sau de a mânca o legumă, care confundă eliminarea tuturor constrângerilor cu acordarea libertății. Dar un copil care obține tot ce își dorește în acel moment nu devine mai autonom - devine mai puțin.
Autonomia reală necesită capacitatea de a depăși impulsul imediat în favoarea unui obiectiv pe termen lung, iar această capacitate se construiește prin practică, prin faptul că i se spune să aștepte, să încerce din nou, să tolereze lucrul care îl face să se simtă inconfortabil. Un copil care nu a trebuit niciodată să facă așa ceva nu a fost eliberat. Pur și simplu au rămas fără uneltele de care vor avea nevoie în cele din urmă.
Pentru a avea autonomie, trebuie să exercităm autocontrol asupra dorințelor și impulsurilor noastre imediate. Chiar și ca adulți, acest lucru este dificil: pierdem timpul aiurea pe net, mâncăm prea mult, reacționăm cu furie.
Copiii sunt copii nu doar pentru că sunt mici, ci și pentru că capacitățile lor cognitive nu sunt încă pe deplin dezvoltate. Au nevoie de eșafodajul minții adulte pentru a-și modela propriile decizii și acțiuni; dorințele lor de moment, nelegate de o perspectivă de ansamblu, nu sunt cu adevărat autonome. Psihologul dezvoltării și teoreticianul învățării, Lev Vygotsky, a invocat ideea unui alt om mai informat pentru a descrie furnizorul acelui eșafodaj, fie că este vorba de un profesor, un mentor sau un părinte.
Dacă deplasați echilibrul de putere în procesul decizional comun prea mult din perspectiva celuilalt, care are mai multe cunoștințe, către perspectiva copilului, există riscul ca structura să se micșoreze.
Optați pentru calea pe termen scurt cu cea mai mică rezistență, care constă în capitularea în fața dorințelor pe termen scurt în loc de nevoile pe termen lung. Este ușor să vă speriați atunci când noua cultură parentală insistă în mod continuu asupra necesității de a menține spații sigure și de a evita constrângerea. Amenințarea cu răul pândește sub suprafață, creând o prejudecată împotriva a orice ar putea afecta un copil sau ar putea merge împotriva instinctelor sale. Este mai bine - și mai sigur - să optați pentru opțiunea fără fricțiuni.
Nicio decizie individuală nu determină rezultatele viitoare ale unui copil. Însă o prejudecată față de alegeri repetate, axate pe termen scurt – vreau fursecurile acum, nu vreau să mă urc din nou pe bicicletă – are ca rezultat o dezvoltare mai lentă a copiilor, astfel încât aceștia nu sunt încă pregătiți pentru școală, pentru oameni, pentru viața reală atunci când trebuie să fie.
Știm din decenii de cercetări asupra stilurilor parentale, începând cu studiile fundamentale ale Dianei Baumrind din anii 1960, că o educație parentală permisivă – căldură și protecție ridicate, așteptări scăzute – are rezultate mai slabe în ceea ce privește dezvoltarea decât o educație parentală care combină căldura cu limite clare și așteptări mari. O generație de părinți amabili și foarte conștiincioși a fost împinsă să devină mai permisivă decât și-a propus, de teama daunelor bine documentate ale faptului de a fi prea duri. A fost o corecție excesivă.
Când încercăm să înțelegem de ce lucrurile merg prost pentru un copil, reducem vasta complexitate a lumii din jurul său la tiparele pe care le observăm. Lucrând în prima linie a sănătății mintale a copiilor și scriind despre asta, am observat OCE-uri și credem că ar fi util să le observăm mai mult, dar există și mai mulți factori de confuzie în joc - unde luăm în considerare smartphone-urile, restricțiile școlare și interacțiunea socială impuse de COVID-19 sau declinul economic?
Prin urmare, aceasta este o sugestie de reflecție, mai degrabă decât o afirmație că parentingul excesiv de protector este singurul lucru rău care li s-a întâmplat copiilor. Dovezile că utilizarea ecranelor dăunează sănătății mintale a adolescenților sunt în prezent contestate, dar există dovezi emergente că timpul petrecut de părinți în fața ecranelor influențează dezvoltarea copiilor mai mici și că utilizarea timpului petrecut de părinți în fața ecranelor subminează receptivitatea și comunicarea de care au nevoie copiii.
Creșterea întârzierilor de dezvoltare și emoționale este însă anterioară pandemiei de COVID-19, chiar dacă carantina le-a exacerbat. Și, deși aceste probleme sunt mai pronunțate în comunitățile defavorizate, unde se acumulează multe riscuri de dezvoltare, sondajul Kindred Squared arată că amploarea acestui tipar depășește cu mult orice clasă socială.
ACE-urile dăunează copiilor prin expunerea la prea mult. OCE-urile le dăunează prin expunerea la prea puțin. Trebuie să observăm ambele.
Anxietățile fundamentale ale părinților nu se schimbă în funcție de faptul că aceștia caută un terapeut cu cabinet privat sau un terapeut liber din comunitate. Ei știu că situația este gravă și că trebuie făcut ceva, dar le este frică să nu înrăutățească lucrurile luând o inițiativă fermă față de copilul lor, să nu-l facă să iasă din cameră, să meargă la școală, chiar să le ia telefonul peste noapte. Au citit despre traume, în cărți sau pe rețelele de socializare. Nu vor să-și asume niciun risc.
Pe măsură ce trecem prin diferite modele de creștere a copiilor de-a lungul timpului, descoperim noi forme de vătămare și noi modalități de a le evita. Modelul bazat pe comportament a patologizat abaterea de la normă; modelul psihanalitic a patologizat mamele imperfecte; modelul terapeutic actual, în cel mai rău caz, patologizează dificultățile obișnuite ale copilăriei.
În fiecare caz, există un compromis. Când trauma este forma de rău care bântuie discursul, pierdem din vedere daunele de tip OCE care apar atunci când facem tot posibilul să o evităm. ACE-urile dăunează copiilor prin expunerea la prea mult. OCE-urile le dăunează prin expunerea la prea puțin. Trebuie să observăm ambele.
Dar putem face mai mult decât să observăm și să numim. Ar trebui să ne gândim și la OCE-uri ca la o problemă colectivă, deoarece oamenii sunt animale sociale. Ne-am împins treptat unii pe alții în siguranțismul selectiv în care ne aflăm acum și ne putem împinge unii pe alții înapoi în lume. Atâta timp cât părinții sunt judecați mai aspru pentru că își lasă copilul să meargă singur acasă de la școală, să-și rupă încheietura mâinii căzând de pe o bicicletă sau dintr-un copac sau să izbucnească în lacrimi în timp ce se confruntă cu conflicte nesupravegheate în locul de joacă decât pentru că îi lasă să se ascundă în camera lor pe un iPad, vom rămâne blocați în prejudecățile noastre pentru daunele de tip ACE.
Putem extinde perspectiva noastră privind protejarea copiilor pentru a include și capacitatea de reziliență. Un copil care devine adult, incapabil să se descurce singur, nu va fi în siguranță. La un moment dat, copiii noștri vor părăsi grija noastră, pentru că puțini dintre noi îi dorim să lâncezească la nesfârșit în subsol, iar când vor pleca, lumea le va arunca în față o serie imprevizibilă de probleme.
Putem extinde și ideea noastră despre îngrijire. Prin îngrijire, le putem oferi rampele de care au nevoie pentru a fi cu adevărat autonomi și pentru a se bucura de încrederea care vine odată cu aceasta. Uneori, vor aluneca și vor cădea, iar noi îi vom ajuta să se ridice. Grija implică uneori să permiți lucrurilor să meargă prost, exact în modul corect .
Mâine, după mâine, este timp încă, pentru că mâine, este, în definitiv, o altă zi!
Horoscopul lui Dom’ Profesor, 23-24 mai 2026
BERBEC
Fii calm şi zâmbitor, astăzi cineva drag are nevoie să îl pui pe el pe primul plan şi să îi dai atenţie şi respect. Eşti cel mai bun, eşti în frunte, dar astăzi ajută-ţi jumătatea, partenerul!
Sâmbătă îţi stăpâneşti bine pornirile şi emoţiile. O veste sau o întâlnire îţi aduce aminte de un episod nu prea plăcut din trecut. Amintirile dor, uneori, dar constaţi că nu aşa de tare şi reflectezi că şi emoţiile se cicatrizează. Duminică eşti foarte generos. Eşti mulţumit de bucuria pe care o faci celor din jur, nu ai nevoie de prea mult ca să te simţi bine. Duminică seara poţi să te distrezi la un spectacol, consert, film sau la un club pentru ca urmează o nouă săptămână densă de lucru şi trebuie să ai rezervă de bună dispoziţie.
TAUR
Astăzi este ziua potrivită să te ocupi de consolidarea relaţiilor sociale cu colegii, cu anturajul.Trebuie sa sprijini, să ajuţi pe cineva şi acest lucru este bine cotat de cei din jur!
Sâmbătă ai ocazia să-ţi îndeplineşti o dorinţă mai veche. Dorinţele tale sunt la fel de legitime ca şi ale celor din jur, ale prietenilor şi familiei. Eşti puţin mai încăpăţânat decăt de obicei, dar asta poate fi şi o dovadă de personalitate. Duminică întâlneşti pe cineva, aproape din întâmplare, o nouă relaţie de dragoste sau reprinderea unei legături mai vechi.
GEMENI
Domeniul sentimental este favorizat de conjunctură. Atenţie la vremea capricioasă! O zi care pare bună şi relaxantă pentru tine. Prietenii te ajuta astăzi chiar fără să-i baţi la cap!
Sâmbătă nu te împărţi în mai multe direcţii odată. Stabileşte o ordine de priorităţi şi respect-o! Poţi face mici schimbări, acasă, scurte vizite, loco, însă nu te aventura să pleci la munte. Duminică ideile tale sunt constructive şi chiar au un sâmbure de entuziasm şi optimism. Nu pleca urechea la scenariile catastrofice şi la pesimiştii de serviciu. Cobitul, la români, este o artă naţională!
RAC
Încearcă să nu cedezi impulsurilor tale de moment. O zi plină de energie pentru tine. Profită, rezolvând problemele urgente de vineri, poate cumpărături, dar şi făcând puţină mişcare.
Sâmbătă, armonia si echilibrul Cosmosului şi steaua fixa Fomalhaut te ajuta să-ţi înţelegi mai exact propria personalitate, limitele, calitaţile şi drumul pe care sa-l urmezi. Duminică - lasă totul în trecut, nu-ţi mai bate capul astăzi degeaba - rezolvarea nu stă în puterea ta. Te întrebi degeaba ce să faci! Distrează-te sau odihneşte-te, nu te mai tortura cu gânduri fixe şi păguboase.
LEU
Nu te pune de-a curmezişul ideilor altora. Chiar dacă consideri că este o greşeală, lasă-i pe ei să-şi spargă singuri dinţii. Avertizează-i corect şi colegial şi du-te la umbra unui palmier!
Sâmbăta îţi este favorabilă, dar nu trebuie să-ţi supraapreciezi forţele. Stai acasă sau învârteşte-te prin apropiere. Perioada este, de asemenea, favorabilă pe plan emoţional pentru începerea unor proiecte saurelaţii noi, dar numai după un bilanţ adevărat, mai ales în faţa oglinzii. Duminică este dedicată micilor aranjamente în camera, căminul, apartamentul, casa, vila, palatul tău. Unde locuieşti. Puţină curăţenie şi puţină ordine că doar nu o să aştepţi turma de girafe să facă curat în locul tău!
FECIOARĂ
Astăzi nu este o zi favorabilă pentru schimbări. Nu uita să apreciezi ceea ce ai şi nu mai râvni la lucruri iluzorii. Există în tine o urmă de regrete, dar şi aşa este bine! Nu pleca la drum!
Sâmbătă, probabil una sau câteva surprize plăcute. Sufletul tău bun te împinge azi spre facerea de bine şi ajutorarea prietenilor. Este şi aşa bine, dar fii generos cu cine merită. Duminică, norocul iti este prietenul cel mai bun, care te ajuta să treci peste obstacole si dificultaţi fara sa faci prea mult efort. Dar atenţie la ce-ti doresti - sa nu fie un dar otrăvit, vreo cutie a Pandorei, un Cal Troian sau o tunică a centaurului Nessus. Ce de capcane din antichitate!
BALANŢĂ
Mici incidente te fac să crezi că norocul nu mai e de partea ta, dar ar fi bine să fii mai atent, norocul şi-l face omul! Până diseară îţi revine optimismul şi nu mai crezi în superstiţii!
Totul se rezolvă cu bine, din fericire. În această perioadă, mai ales sâmbătă, trebuie să dai dovadă de o oarecare hotărîre în ceea ce spui şi mai ales în ceea ce faci. Duminică, stelele te favorizeaza in achizitionarea unor obiecte de imbrăcaminte de sezon pe care o să le porţi cu placere, pentru ca iţi stau bine. Neapărat să fie din in sau bumbac de calitate, evită porcăriile din plastic.
SCORPION
Eşti entuziast şi optimist şi de aceea totul îţi iese cu mare uşurinţă. Fii atent la ceea ce se spune în jur şi mai ales la ceea ce nu se spune pe la colţuri! Dar, pe total, o zi favorabilă!
Sâmbătă poti finalizeza în condiţii bune promisiunile care ţi-au dat atâta bătaie de cap. Poziţia lui Venus indică prieteni noi şi petreceri reuşite. In acest weekend probabil că trebuie să faci ceva cumpărături. Duminică, posibile schimbări în anturaj şi veşti plăcute de departe. În registrul mediu spre neinteresant. Nimic foarte important nu pare că se întâmplă în această perioadă!
SĂGETĂTOR
Nu prea ai dormit bine şi gândurile nu îţi dau pace. Situaţia pare complicată. Nu ai linişte pentru că eşti şi în urmă cu multe treburi. Fă-ţi un plan, cere sprijin. Ai nevoie de ajutor!
Sâmbăta poate aduce unora dintre nativi şi o îmbunătăţire a situaţiei materiale. Afacerile personale şi sentimentale sunt aspectate favorabil. O veste bună urmată de o pierdere, sau mai curând rătăceşti un lucru, sau ai impresia că ai uitat ceva. Atenţie la cumpărături. Limitează cheltuielile la strictul necesar. Duminică poate la un film, nu da crezare tuturor zvonurilor, mai ales dacă se referă la prieteni! Duminică seara se poate să ai de luat o decizie.
CAPRICORN
Dimineaţa, fii prudent pentru că poţi să creezi o situaţie mai complicată din care vei ieşi cu dificultate. Probabil că ai uitat să cumperi cafea. Pe seara, ceva nou, o veste sau un spectacol.
Sâmbătă: semnul de pământ al Capricornului „rodeşte” când este cald şi umed, chiar dacă nativului nu îi face mare plăcere şi mormăie tot timpul. Este, de asemenea, o perioadă favorabilă pentru afacerile şi reuniunile de familie. Singurul aspect negativ se referă la risc – atenţie la incidente, poate chiar accidente. Duminică, din nou ai de ales intre mai multe posibilităţi si ca intotdeauna te pierzi in amănunte, în analize şi procese de conştiinţă. Cere un sfat de la Leu sau de la un Geamăn.
VĂRSĂTOR
Eşti tonic şi echilibrat şi cu toate că situaţia la serviciu pare tensionată, o poţi schimba prin calm şi arborarea permanentă a unui zâmbet. În domeniul sentimental nu te repezi, ai răbdare!
Sâmbătă, afacerile personale şi sentimentale sunt aspectate favorabil. Nu da crezare tuturor zvonurilor, mai ales dacă se referă la prieteni. Nu te repezi imediat ce auzi o intrigă. Uneori, adeseori poate, Vărsătorii ascultă pe primul venit fără să mai verifice. Reflecteaza cui prodest (cui foloseşte) toată ingineria asta şi nu vei cădea în cursă. Duminică idealizează mai puţin persoana iubită şi o să ai o viaţă mai fericită. Stai puţin, fă-ţi o cafea şi gândeşte-te – gândeşte-te la tine... Ai uitat visurile tale – preocupat mereu de problemele cotidiene.
PEŞTI
Sâmbătă vrei să pleci în weekend imediat după ce te-ai trezit. O să faci cumpărăturile pe drum, îţi zici. Schimbi locul, schimbi norocul! Emoţional, vrei să fugi de nostalgiile trecutului...
Sâmbătă informaţiile contradictorii creează dileme. Configuratia astrologică iţi indică sa nu te repezi sa tragi concluzii greşite, să ai suficientă răbdare, pentru ca lucrurile se vor lămuri, ca de la sine. Cu dragostea stai bine dar poţi sta şi mai bine dacă eviţi reprosurile şi discuţiile în contradictoriu. Duminică, lucruri aproape fără importanţă, detalii cotidiene iţi vor arăta că eşti un norocos şi un rasfăţat în cursa vieţii. Pe total aproximativ doua zile bune.
Recomandările noastre
