Duminică, domnul Condrea rula regulamentar Opelul tatălui său, pentru că Trabantul bunicului era în service. La un moment dat, și-a amintit de cât dezinfectant a botezat cu apă, conștiința lui a început să se răscolească groaznic în interiorul trupului său tânăr, a revăzut cu ochii minții toți stafilococii aurii, infecțiile intraspitalicești, morții, supraviețuitorii ce-și târăsc candidele, o a treia mână crescută din gât și, neputând suporta atâta mustrare, a apăsat pedala de accelerație. I-a dat blană, cum s-ar zice și a intrat în primul copac mai robust pe care l-a văzut.
În momentele acelea dramatice, radarul interior al unui biciclist ce trecea cu totul întâmplător pe-acolo, s-a trezit și el la viață, simțindu-l ca pe un fior venit dintr-o altă dimensiune (biciclistul fiind șaman făcut pe net, gradul VII, din cel ce vizitase misterioasele tuneluri de sub Bucegi doar cu mintea) și estimă că Opelul domnului Condrea avea 160 km/oră. O altă doamnă, cu sapa in spinare, ce trecea și ea liniștită pe drum, avu aceeași trezire spirituală, doar că radarul domniei sale a simțit mai degrabă un 159, ceva pe-acolo…
Domnul Condrea se izbi de copacul ales, trupul său firav se frânse-n două, fața se desfigură în solidar cu trupul, dinții îi săriră prin păpușoi. Mașina, ca adusă de la fier vechi, zăcea boțită în câmp, tristă pentru că motorul o luase razna, la vreo 3 km. Mai lipsea o cutie neagră și puteai jura că avusese loc un accident aviatic.
Până în acest moment, șamanul de gradul VII făcut pe net și doamna cu sapa nu știau ce mort celebru se făcuse carne tocată, până apăru doamna fostă soție a lui Condrea, de care divorțase de ani de zile și, stupefiată, îl recunoscu după costumul de mire în care fusese îmbrăcat când s-a însurat cu ea, probabil, chinuit și de nostalgii, pe lângă remușcările de care am pomenit deja.
Vestea se răspândi cu viteza luminii… La Antena 3 prezentau imagini groaznice cu copacul lovit. Ecologiști miloși, am crede, doar că lui Gâdea i se arătase chipul sfântului Adventie de ziua a VII pe rana copacului.
Pe net, lume răutăcioasă și insensibilă plasa mortul în Bahamas sorbind cocteiluri cu alt mort celebru, Dinu Patriciu. Sau cu mai mulți morți celebri, că România nu duce lipsă. Se zvonește că ar fi trecut și Elvis pe-acolo să-I salute, dar la cei 41 de ani ai săi, domnul Condrea știa cel mult de formația Albatros și de Guță.
Cum dinții i-au sărit prin păpușoi, nici amprentele dentare nu pot fi de folos, asta dacă nu cumva, sărac fiind, nu-și scotea dinții la frizer, cu cleștele, caz in care dovezile ar fi inexistente. Sângele i se scursese de tot, trupul se mumificase instant, proba AND fiind imposibil de recoltat. Au decis să-l dateze cu carbon, ca să stabilească pentru posteritate, măcar, epoca în care a trăit. Cunoașteți expresia celebră ”nu mai rămâne nici ”c*cat" de analize din tine?” Ei, bine, așa s-a întâmplat și cu domnul Condrea. A rămas intact doar costumul de mire care a făcut posibilă identificarea exactă făcută de fosta soție.
Celor ce cârtesc, cum că povestea e cusută cu ață albă sau chiar cu sârmă, le recomand să citească alte cazuri de sinucidere clară, în care mortul, dorindu-și să moară cu tot dinadinsul, fusese găsit cu 7 cuțite înfipte în spate sau spânzurat cu guma de mestecat Turbo. Și să nu mai fie revoltați că suntem ținuți de proști, pentru că dacă o metodă de sinucidere a unui opozant sau a cuiva care trebuie să dispară, ca nu cumva să dea pe goarnă o rețea mafiotă, de ce s-ar mai chinui cu detaliile și să-și bată capul cu inventarea unor noi metode? Ține? Ține. Case closed. Hexi Pharma dispare, rețeaua rămâne, românii crapă prin spitale, barosanii fac bani, trăiesc bine, până în ajunul chemării la DNA, când își scot Daciile, Oltciturile și Trabanturile din garaje și mor artistic pe șoselele puțin umblate ale patriei.
Să fim vigilenți și să ne cumpărăm biciclete, nu se știe niciodată când va trebui să depunem mărturie pentru vreunul dintre ei!
Pe Angela o puteți citi chiar aici
Accesați si politicstand.com
Recomandările noastre
