Dacă ar putea, ar vorbi în acelaşi timp la toate televiziunile. Despre orice. Spune că ne enervează pe gratis.

Unii spun că e o ţaţă guralivă. Că e enervantă. Că e nevorbită. Alţii, dimpotrivă, susţin că e o mare doamnă. Nu există subiect asupra căruia să nu-şi dea cu părerea. Sunt zile când apare pe două-trei televiziuni, unde gargariseşte pe gratis, fără pauză publicitară.

Producătorii de televiziune se bat să o aibă în studio. La emisiuni mondene sau la buletinele de ştiri. Dacă ai răbdare să o asculţi, în mai puţin de două ore de conversaţie, te stoarce ca pe un burete şi te îmbibă din nou cu informaţii despre te miri ce.

Oana şi Pepe, Moni şi Iri, Stephen Hawking, cele opt broaşte ţestoase din curte, Osama bin Laden, falimentul Greciei, sfârşitul lumii, Fukushima, Dominique Strauss-Kahn, Legea Învăţământului, motanul preferat, SOV, nivelul oceanului planetar sau Poli-Oţelul sunt câteva din temele despre care femeia a emis păreri în numai 120 de minute. Monica Tatoiu nu e vedetă TV. E o sintagmă.

Devoratoarea de publicitate

La zece dimineaţa, după ce şi-a băut cafeaua pe veranda vilei sale, Monica Tatoiu e tobă de informaţii. Un teanc de ziare răvăşite stau mărturie că şi-a făcut lecţiile. La notebook-ul roz e Realitatea TV. Şi I-Phone-ul e tot roz. Femeia de 54 de ani e îmbrăcată într-o rochiţă înflorată şi are cercei cât o nucă la urechi.

Au costat doi euro şi i-a luat dintr-un bazar. Un motan negru o curtează asiduu. "E cel mai periculos mascul din cartier. A fost şi el fost bărbat...", îl compătimeşte madam Tatoiu pe T.J. Max, liderul eunuc al cvartetului de mâţe care locuiesc în casa celei mai mediatizate femei din România.

Pare mai slabă ca pe sticlă: "Televiziunea îngraşă cu cinci kilograme. Câteodată n-am timp să mă machiez", se alintă ea. Apoi căinează presa scrisă: "Sunteţi generaţia prinsă în sandviş! Diversitatea produselor nu va mai fi la fel...".

Şi că tot veni vorba de produse divagheză: "În America n-am găsit cizmele care-mi plăceau, pe mărimea mea, în magazin. Le-am comandat pe internet şi mi le-au adus acasă!". Motiv ca să-şi aducă aminte de dealeriţele Oriflame care vindeau parfumuri şi rujuri pe oriunde: "Vânzarea directă e la limita legii!".

Recordul: patru televiziuni pe zi

"Aşa am fost de mică, vorbăreaţă", se scuză, parcă, doamna Tatoiu care cu o zi înainte fusese pe la trei televiziuni. Recordul a fost când a reuşit să fie în direct la Antena 3 şi, în acelaşi timp, să fie prezentă, înregistrată, şi la Antena 2.

Distracţia e că la prima vorbea despre explozia de la Fukushima şi la a doua despre viaţa mondenă: "Ca număr, am fost la patru într-o zi!". De remarcat că la trei dintre ele a avut ţinute diferite: "A nu se crede că îmi vine uşor". Povesteşte că citeşte presa autohtonă şi internaţională până târziu în noapte şi dacă a ratat ceva se meditează singură dimineaţa: "Presa occidentală e ternă, prea politizată...".

"Dan Negru scormoneşte murdăria"

Greu de crezut, dar există emisiuni pe care le refuză: "Nu-mi place Ploaia de stele. Dan Negru e ca om OK, da’ face nişte emisiuni de Doamne-fereşte... Scormoneşte murdăria... Nu merg acolo unde nu-mi place producătorul!". Monica Tatoiu a fost până şi la televiziunea Speranţa: "Am vorbit cu pastorul metodist despre importanţa căsătoriei", povesteşte doamna care recunoaşte că are şi ea o experienţă semnificativă în relaţiile cu sexul opus.

Apoi, o umflă râsul: "Adam a făcut o depresie când a văzut că toate animalele au o pereche şi el nu!". Zice că a avut şi ea o depresie, după campania electorală din 2004, când a candidat la Primăria Capitalei. Campanie în care, culmea, a refuzat să apară la televizor. Nici când a murit Păunescu nu s-a dus: "TVR a reflectat cel mai bine personalitatea sa. A fost duplicitar... De aia, când îmi place un actor, nu vreau să-l cunosc!".

"Mi-e frică să deschid robinetul că o să curgeţi odată cu apa"

Doamna Tatoiu vorbeşte fără să clipească despre orice. "Te pregăteşti pentru ceva şi te trezeşti că trebuie să comentezi că a căzut un avion! Io pot să vorbesc despre orice. Sunt geometru. Trebuie să descompui şi să recompui!", explică, tehnic, matematiciana convertită în vedetă de televiziune. Şi iar o umflă râsul: "Mi-a zis unu’, pe Facebook:  'Mi-e frică să deschid robinetul că o să curgeţi odată cu apa!".

Glume porcoase cu derivate

Că e o oratoare bună, nu e secret: "Când eram profesoară, am reuşit să fac glume porcoase la definirea unei derivate!". Monica Tatoiu provine dintr-o familie de dascăli din Timişoara. Are un sfert sânge sârbesc, un sfert unguresc şi restul, zice ea, de la nişte moţi plecaţi în America şi repatriaţi. "Tata, doctorul Radivoiovici, era cel mai bun cardiolog din Banat. Câştiga 85.000 de lei pe lună! Am avut tot timpul bani", se laudă milionara în euro. D-na Tatoiu vorbeşte întruna, fără să pară că respiră: "Tata mânca o raţă la o masă!".

Când vine vorba despre infidelitatea conjugală, Monica Tatoiu, ajunsă la vârsta înţelepciunii, e categorică: "Femeia e de vină, bărbatul e nevinovat!". Deodată, exclamă: "A venit Tatoiu!", adică soţul ei. Schimbă subiectul: "Prima apariţie la televizor a fost, prin ’96, la emisiunea  Am întâlnit şi români fericiţi, de la ProTV". O întrerupe un telefon de la Kanal D. Vor să filmeze broaştele ţestoase din curte.

PRINTRE NUDURI. În dormitor, doamna Tatoiu e la fel de vorbăreață ca la televizor FOTO: VLAD STĂNESCU

DISPUTĂ ÎN FAMILIE

Domnul Tatoiu: "Spui prostii cu ghiotura!"

Familia Tatoiu are, în faţa patului conjugal, un tablou pornografic. În el se regăsesc două nuduri de femei. Una e însărcinată. Mai e un cap de câine, un falus gigantic şi un vagin uriaş. "Am vrut un tablou care să evidenţieze puterea femeilor asupra bărbaţilor şi tensiunile din relaţia de cuplu. E în stilu’ lui Dalli! Îmi plac nudurile de femei. Bărbaţii goi sunt urâţi. Românii suferă de pudibonderie!".

Toată casa e înţesată de picturi cu nuduri feminine. Şi cu sculpturi aşijderea. "Uite, asta e statuia destrăbălării!", arată amfitrioana o sculptură a unei femei goale, urâţită de patimi şi vicii. În spatele ei se află alta, cu o jună nudă, în patru labe. "Asta faci la tinereţe şi aşa ajungi la bătrâneţe", zâmbeşte, cu jumătate de gură, d-na Tatoiu. Existenţialismul e o preocupare a Monicăi Tatoiu. "Omul nu se trage din maimuţă! Spiritualitatea e eternă. Corpul e o carapace. Omul nu poate controla lumea!", decretează femeia la auzul declaraţiei genialului paralitic Stephen Hawking, cum că nu există viaţă de apoi, că e doar un basm pentru cei ce se tem de întuneric.

"Aţi văzut că s-au descoperit microfalii în regiuni unde nu erau cutremure. Păi, întreaga arhitectură medievală se baza pe cheia de boltă. Toate o să cadă!". În discuţie se bagă şi "prinţul consort", domnul Tatoiu: "La cel mai mic cutremur o să pice! În Europa de vest sunt 1.800 de microfalii!", e fatalist domnul Tatoiu, pe care consoarta sa îl caracterizează ca pe un Zorro al străzii lor. Omul ştie tot ce se întâmplă şi e la fel de guraliv. În dormitor, pe pat, are un binoclu cu care supervizează tot. Cine, ce şi care cum parchează, îşi lasă gunoiul, taie gazonul ş.a.m.d. "Ne laşi, nenică?", îşi apostrofează galeş soţul d-na Tatoiu.

"Hai!", o corectează, masculin, responsabilul cu administrarea micro-domeniului: "Spui prostii cu ghiotura!". E mândră că criza nu i-a afectat familia: "În 2007, Tatoiu a vândut tot. Io sunt zgârcită. N-aş fi vândut! Facem o perecheeeee...". Doamna are menajeră şi şofer. Care e şi majordom. Sau băiat la toate. Ambii cu carte de muncă. "Io nu prea conduc. Că merg legal şi le fac reeducare la şoferi. Odată, unu’ m-a scuipat şi m-a făcut babă! Da’ nu m-a enervat".

DEPENDENŢA DE "STICLĂ"

"Îmi plac nudurile de femei. Bărbaţii goi sunt urâţi. Românii suferă de pudibonderie", MONICA TATOIU

"Când nu sunt în direct la TV stau şi mă cert cu televizorul. Cred că o să mor pe scaun la vreo emisiune", MONICA TATOIU

PĂRERI

De frica ei, o femeie de serviciu a făcut pe ea. Spune că propriul fiu n-are vocabular şi că, atunci când nu e pe sticlă, se ceartă cu televizorul

Dacă tot îşi dă cu părerea despre orice, doamna Tatoiu nu-şi iartă nici odrasla. Speră ca fii-su să intre la un colegiu bun din Anglia sau Olanda: "Vrea să se facă inginer. Nu citeşte şi n-are vocabular, ce să-i fac! Nu iese la cluburi, nu fumează, nu bea şi are o prietenă cu care stă mai mult pe mess!", se miră şi ea de cât de diferiţi sunt.

"Mi-a zis odată că i-am distrus intimitatea şi că, dacă mai vorbesc de el, o să-mi ceră bani", se riscă femeia care când era manager general a băgat o femeie de serviciu în sperieţi. A ridicat tonul la ea: "Eram cabinetul 2! Am certat-o că n-a şters bine geamurile şi, săraca, a făcut pe ea! Şi fii-miu mi-a zis că mai bine îl bat decât să-l cert!". Doar maică-sa îndrăzneşte să-i facă morală:"Mi-a zis să las televizorul şi să-mi găsesc de lucru, că mai am patru ani până la pensie! Păi io vorbesc cu televizorul când nu sunt în el!", recunoaşte femeia ahtiată după propria-i prezenţă.

Despre sfârşitul lumii

Despre Oana Zăvoranu zice că-i seamănă: "E tot o guralivă. Când mă uit la ea, mi-aduc aminte cum eram io în tinereţe". Când vine vorba de fotbal se scarpină în cap. Zice că mergea la stadion când juca Ripensia. "Acu’, ce să zic, domnu’ Iancu nu-i timişorean...".

O întrerupe ţârâitul telefonului. O cheamă cei de la Acces Direct să vorbească despre sfârşitul lumii. O dă pe fiozofie: "Sfârşitul lumii poate fi ca atunci când s-a trecut la maşini cu aburi în industrie. Când se creează o nouă clasă socială...". Nu-şi termină ideea că iar răspunde la telefon. De data asta e invitată la Realitatea TV să intre în direct cu Laura Chiriac: "O să mor pe scaun, la televizor!".

Osama bin Laden şi americanii

Are şi cont pe Facebook şi, cu memorie de matematician, ştie numărul exact al "prietenilor" săi: "Am 9.760 de prieteni publici şi 5.000 personali. Răspund cam la zece mesaje pe zi, da’ la cei care-mi cer bani! Nu dau... Io am programele mele!".

Despre uciderea lui Osama bin Laden... e eliptică: "Am un doctorat în teoria câmpului. Nimic nu e întâmplător! E legată de canditatura lu’ Obama". Nici problema Greciei nu o lasă rece: "Euro e un adversar puternic în faţa dolarului pe fondul trilioanelor de dolari tipăriţi în SUA. Grecia şi Spania se vor salva! Americanii vor da greş. Cât timp capitalismul a fost de sorginte WASP, adică Alb-Anglosaxon-Protestant, a condus lumea! Când va pierde controlul finanţelor, America va pierde supremaţia! Mi-au zis-o nişte bancheri de pe Wall-Street!", e "politically incorect“ Monica Tatoiu.

Scandalul FMI şi columbenii    Se dă mare specialistă în macroeconomie: "Criza a plecat de la derivatele financiare şi de la monopolul dolarului pe piaţa petrolului. Monopolul creează pierderi". Şi la scandalul cu şeful FMI are reacţie: "Pe fondul unei vulnerabilităţi, s-a construit un scenariu!".

Şi finalizează apoteotic: "Peste 20 de ani ,preşedintele României nu va mai conta. Deciziile nu se vor mai lua de la Bucureşti. Vor fi regiuni economice care vor fi guvernate de la Bruxelles. Germania e motorul Europei, Rusia combustibilul şi România tetiera pe care o dai jos ca să pui scaunul copilului!".

Monica Tatoiu exclude un război nuclear: "Lumea e condusă de oameni care gândesc pe termen lung. Când lumea arabă nu va mai avea resursele financiare din petrol, se va întoarce la cămile!".

În sfârşit se scoate pe tapet şi divorţul Columbenilor. Doamna care-şi dă cu părerea despre orice, oricând, se vrea interesantă: “Dacă aş fi sigură că scade CAS-ul, aş vota pentru Monica. Ea a fost director Oriflame la 16 ani, pe numele lu’ mă-sa. Câştiga 4-500 de euro pe lună". D-na Tatoiu îşi vede corespondentul masculin pe micul ecran în persoana lui Mugur Ciuvică. La plecare, cu ochii pe tabloul din dormitor, cel cu falusul gigantic şi vaginul deschis, conchide: “Trebuie să te înconjori de metafore!".

Fotografii de Vlad Stănescu