Întâlnirea dintre Crin şi delegaţia FMI a semănat perfect cu cea dintre o babă şi o mitralieră.
Engleza de baltă a preşedintelui care, agitat, dădea din mâini de parcă încerca să vorbească limba "gimnastică" a dat atât de bine pe "sticla" televizoarelor încât a reuşit să se transforme în bancul zilei. Aşadar, după ce l-a făcut pe ministrul de finanţe şi mamă şi tată a… ceva (intraductibil din gestica nervoasă), că ţara şi Guvernul au "program, engagement" şi, din nou, cu un zâmbet puţin iritat, ca trezit din somn, a mai bâlbâit ceva în limba lui Shakespeare, în stilul "to be dă best". Înmărmuriţi, băieţii de la FMI, l-au urmărit politicoşi cum se da cu spatele de fotoliu, cum îşi agită nervos mâinile, cum îşi băţâie necontrolat freza, şi, la un moment dat, au plecat de la Cotroceni. Obosiţi mai tare decât un hamal în port, după discuţia cu "dă prezident", ne întrebăm ce au înţeles după ce au ieşit de la întâlnire. Probabil, concluziile lor sunt următoarele: România are un ministru de finanţe extraterestru care poate fi, în acelaşi timp, şi mamă şi tată, şi că preşedintele ad-interim al ţării suferă de o boală misterioasă care îl facă să nu se poată abţine să nu facă mişto de invitaţii de la Cotroceni. So, for Gad seic, Crin a refuzat un translator, iar rezultatul e unul care, în engleză, implică un taur şi produsul final al ierbii rumegate. Ou, Jizăs!, dacă ne gândim mai bine, rezultatul nu putea fi mai maro şi pentru el, şi pentru România. LOL, Crin, bacul ar fi fost pentru tine un examen imposibil…
Recomandările noastre
