Sorin Ioniţă: "Cu ceva vreme în urmă, circula pe e-mail un anunţ că, la o dată oarecare din august anul acesta, planeta Marte se va apropia atât de mult de Terra încât se va vedea pe cer mare cât Luna."
Lumea era chemată să asiste la acest eveniment rar, survenind, zice-se, doar o dată la vreo două secole - evenimentul vieţii, deoarece copiii şi nepoţii noştri n-ar mai putea prinde unul. În realitate, fireşte, fluctuaţiile lui Marte pe traiectoria sa sunt insesizabile cu ochiul liber, planeta apărând în continuare de mărimea unei stele mai luminoase: ea are dimensiuni comparabile cu Luna, dar este de 150 de ori mai departe, deci niciodată nu se va vedea la fel. Date banale, de nivel de gimnaziu, şi asta trecând peste faptul că dacă în sec. XVIIIXIX s-ar fi văzut vreodată două Luni pe cer, am fi avut o cât de mică mărturie în presa şi în comentariile vremii, deci unui om cu opt clase şi minimă cultură generală utilizabilă trebuia să i se aprindă imediat un beculeţ de avertizare.
Ţi-ai găsit! Şocant aici nu e faptul că cineva inventează aiureli, ci cariera spectaculoasă pe care o iau ele, recirculate cu maximă bună-credinţă de tipi educaţi, cu carieră şi răspunderi publice: eu l-am primit succesiv din vreo trei direcţii. Se pare că, după o butadă veche, nu greşeşti niciodată subestimându-ţi publicul. În ciuda proliferării învăţământului de masă şi a uşurării (în principiu) a accesului la cunoaştere, se va mânca totdeauna o pâine prin exploatarea resurselor inepuizabile de ignoranţă şi obscurantism din lume. Diplomele universitare se înmulţesc, dar cantitatea de bun simţ ştiinţific din lume are aerul că rămâne constantă, împărţindu-se în doze tot mai homeopatice între numeroşii absolvenţi de mastere şi doctorate care cred în horoscoape, aure corporale şi piramide energetice ascuţitoare de cuţite.
Aşa că ce să ne mai mire dacă Partidul Conservator a observat săptămâna trecută că poţi ieşi în faţă în campania electorală cu teme teribil de relevante pentru agenda actuală de dezvoltare a României: sfârşitul lumii. Apud. dl senator Marinescu şi Codrin Ştefănescu, coordonaţi din umbră de şeful lor de partid, dl doctor în ştiinţe Voiculescu, lumea urma să se termine miercuri, 10 septembrie, suptă într-o găurică neagră apărută odată cu pornirea acceleratorului european de particule de la poalele Alpilor. Ca atare, românii au fost chemaţi de acest partid parlamentar - care până anul trecut gospodărea, prin ministrul Şereş, politica energetică a ţării - să-şi ia bocceluţa cu apă şi merinde şi să se suie în vârful celui mai apropiat deal, pentru a aştepta A Doua Venire, sub formă de găuri negre de producţie franco-elveţiană, mici, dar multe.
Ceea ce în alte părţi este vociferare marginală, în virtutea libertăţii de exprimare, pusă pe acelaşi stand prin aeroporturi cu cărţile lucioase despre OZN, Yeti şi teoriile asasinării lui Kennedy, în republica tehnico-ştiinţifică România, construind din greu economia cunoaşterii în baza Agendei Lisabona, capătă centralitate, prestanţă politică şi timp nelimitat de antenă. Iar când sfârşitul lumii nu vine, niciun profet parlamentar nu se compromite iremediabil: dimpotrivă, merge pe stradă şi mai ţanţoş, ca şi când numai datorită vigilenţei sale retorice a fost evitat deznodământul tragic.
Sigur, ar fi naiv să suspectăm PC de asemenea griji escatologice sincere, după abilităţile foarte terestre demonstrate de-a lungul vremii de conducerea sa. Cel mai probabil, aceasta a făcut un calcul banal: domnule, cât avem noi în sondaje? 2-3%. Cu siguranţă există în populaţia generală a României un procent mai mare de atât care pune botul la orice, în special dacă-i zici că nişte savanţi europeni descreieraţi vor să găsească bosonul Higgs, poreclit în mod derutant, dar convenabil pentru mass-media, „particula lui Dumnezeu“. Ia să facem noi puţină garagaţă. Ceea ce s-a şi întâmplat.
Probabil că şi alţii vor lua aminte, pentru că publicul-ţintă pentru asemenea subiecte nu este doar ţăranul medieval din sate izolate, ci şi noua pătură urbană cu licenţă, dar semianalfabetă, care va moşteni Împărăţia Cerurilor. Mă aştept la mare concurenţă pe această piaţă de idei, unde s-au instalat deja solid neo-şarlatanii cu „produse alimentare bio“ şi liderii de opinie care aveau nota 5 la biologie în şcoală, dar îţi explică ritos că dacă mănânci carne de porc hrănit cu porumb modificat genetic, vei avea copii cu şase degete.
Recomandările noastre
