Tot vedetismul ăsta de la noi începe să arate ca revistele alea de "poveşti adevărate" din anii 90, ce dădeau pe spate babele.
"Ai văzut, X-ulina e la revistă, săraca, prin ce-a trecut". Că X-ulina chiar exista sau era o coincidenţă cu un pseudonim inventat la ţigară, asta contează mai puţin. Dar cam aşa s-ar rezuma tot războiul celor care credeau că românii sunt suficient de iluminaţi spiritual pentru un show gen "Burlacul".
De un an şi ceva, ei se chinuie să demonstreze, nu că ar fi existat cazuri de succes până acum, că burlăcia se poate vindeca prin iubiri televizate şi sincere dintre nişte fete şi buzunarul cu urme de portofel ale vreunui prinţ cunoscut pentru...ceva.
După ce eternul dezamăgit de viaţă Bote şi-a luat ţeapă cu o fătucă ce a dispărut repede din peisaj, Bianca nu a putut să îndure cum i se pângărea povestea de dragoste, iar Vladimir şi-a acceptat soarta de poet neînţeles, a venit Sergiu. A, da, a mai fost un Edward. Dar n-a fost bun, vroia să se însoare cu câştigătoarea.
Sergiu şi-a depăşit condiţia de protejat care defila-n chiloţi de-al lui Bote şi a decis să le dea fetelor ce vor. Nu ştiţi ce vor fetele? Săruturi în fân, masaje în duş şi concursuri de pipăieli, din ciclul "dacă dragoste nu e, facem". Că Sergiu ar fi cuplat, Julieta pe care a pupat-o el în paiele de munte ar vrea doar să se promoveze, asta nu e relevant. Românul tre să vadă că în final rămâne aia care îi place lui mai mult. Sau care s-a dezbrăcat mai cu spor. Şi dacă tot nu v-aţi lămurit cine e Sergiu, o să aflaţi din viitoarele "breaking news"-uri legate de mâncarea lui preferată, sacoşile cu care merge la piaţă, pardon, mall şi din cum o duc iubitele, rudele şi animalele lui de casă.
Deci, dacă până acum, prinţesele deveneau cunoscute sub titulatura de "iubita ăluia", nu poate să rămână în umbră drumul spre glorie al celor care vor sau nu să scape de burlăcie. Bine aţi venit la agenţia de matrimoniale! Cu ce vă servim?
Recomandările noastre
