Aţi văzut de câte lucruri e capabilă astăzi o pastă de dinţi?
Protejează gingiile, înălbeşte dinţii, previne apariţia cariilor, îndepărtează placa bacteriană, întăreşte smalţul, stopează fisurile şi convinge plomba să se împace cu dentina. Aruncaţi, aşadar, periuţa cumpărată acum două luni şi luaţi-o pe cea nouă, care, în plus, dispune de o tehnologie revoluţionară cu vibraţii pentru masarea omuşorului. Are dublă articulaţie, perii laterali execută o mişcare de rotaţie în sensul acelor de ceasornic, iar cei din mijloc fac genuflexiuni pentru a turna apă vie la rădăcina dinţilor defuncţi. Dacă vei folosi şi noua gumă de mestecat recomandată de Asociaţia Universală a Dentiştilor (asterix şi trimitere în partea de jos a ecranului, spre literele cât o carie „*organizaţie cu sediul în Vaslui“), în afara faptului că te vei putea distra congelându-ţi prietenii, vei beneficia de miracolul suprem al stomatologiei. Din fundul gurii strălucitoare ca un mall, omuşorul va asista relaxat la renaşterea în gingii a tuturor prietenilor dispăruţi, să sperăm doar că, dintr-o eroare de sistem, nu vor reapărea şi dinţii de lapte. La doar câţiva milimetri distanţă, aparatul de bărbierit oferă o altă perspectivă a perfecţiunii, noua netezime fără cusur. Prima lamă capturează firul de păr, a doua îi citeşte drepturile, a treia îi oferă împărtăşania, a patra îl ghilotinează, apoi peste câmpul de bătaie se prăvăleşte prospeţimea răcoroasă a after-shave-ului, afrodiziacul care le face pe toate femeile aflate pe o rază de doi kilometri să te scruteze ca nişte tigroaice. Dacă nu vrei să te bărbiereşti, foloseşte antiperspirantul cu noua pulbere din aripă de fluture, care te va ajuta să transpiri pe dinăuntru. Şamponul cu extract de aloe vera, nucă de cocos, jujubă şi încă o substanţă rară, obţinută din glanda sudoripară a pitonului roz de Malawi, va preveni apariţia şi reapariţia mătreţii, va lipi de scalp firul care plănuia o evadare, redându-i demnitatea. Noul produs va da viaţă unei încrengături de celule moarte, iar părul va flutura mătăsos şi strălucitor, ca în reclame. Există soluţii pentru toate zonele, genurile, nevoile şi vârstele. Şi nu contează că te-ai dus, întrucât Viagra în varianta „rigor mortis“ te va păstra funcţional. Iar dacă ai vecine care au folosit cândva crema antirid cu toate coenzimele de la Q11 la Q20 şi incredibile proprietăţi de conservare, ai toate şansele să le dăruieşti strănepoţilor un bunic.
Articolul dezvoltat poate fi citit şi comentat pe www.adriangeorgescu.ro
Recomandările noastre
