E agentul secret al sexului slab, pentru ca toata lumea stie ca exista, dar nimeni nu l-a vazut ori gasit niciodata. Si nici macar nu poate fi convins sa devina agent dublu. Punctul nostru G este la fel de usor de depistat ca spionul negru din Siberia, al lor e impecabil camuflat.

Pana sa apara din desert aceasta mica fata morgana, sexul era chiar placut. Femeile ne cunosc insa ca pe propriul nostru buzunar. Stiau ca, daca ne vor inventa o misiune, ne vom avanta ca fraierii s-o indeplinim si fiecare va dori sa fie primul care sa implante steguletul in harta si sa urle: „L-am gasit!”.

Lansam o droaie de expeditii inutile spre acel pol magnetic miscator. Ati remarcat insa ca nu ne dau niciun indiciu? Nici macar „foc” sau „apa”.

Au doar, uneori, niste modulatii de ton ciudate, care mai mult ne deruteaza si ne fac sa ne pierdem concentrarea. Exploratorul orbecaieste pe langa tinta, fara harta si presat de timp, si de fiecare data se intoarce secatuit si umilit.

Cum se explica faptul ca mari conducatori de osti, exploratori, cosmonauti sau vedete de la Hollywood au cucerit Pamantul, spatiul si ecranul, insa au esuat in aceasta cautare?

Nici macar filosofii, care sunt in stare sa gaseasca o pisica neagra intr-o camera intunecoasa si goala, nu au rezolvat multumitor problema.

Asadar, camarazi, cred ca am fost atrasi in mod marsav intr-o ambuscada! Suntem intr-un defileu ingust si adanc, iar iubitele noastre ne arunca apa clocotita in cap. Avem o singura sansa de scapare: sa schimbam tactica! In locul unui razboi lung, de uzura, trebuie sa recurgem la actiuni de gherila!

Atacuri rapide, urmate de retrageri imediate, avand ca scop pacalirea adversarului. Chiar daca nu ne va iesi din prima, oricum, cu varsta, vom reusi. Astfel, daca exista, punctul G se va plictisi in transee si se va da prins, dupa care vom putea negocia o pace avantajoasa.

Puteti comenta pe www.adriangeorgescu.ro