Un țopârlan la Curte

Greu se intră la ăștia, mormâi Dragnea pe sub mustață, după ce pupa cu zgomot mâna principesei Margareta. Pe văru` Vasile nu l-au lăsat să treacă de poartă, cică invitația fusese pentru o persoană, adică io, nu și cele 40 de rubedenii pe care le-am adus cu mine, ca la nuntă, c-așa-i frumos, să-ți iei și neamurile pe la casele mari, să nu spună că după ce te-ai pricopsit uiți de unde ai plecat…

Ziceam de văru` Vasile, el a venit gata matol, că fusese la un botez înainte, dar era îmbrăcat la țol festiv, decât duhnea un pic a zaibăr, motiv pentru care nu cred că era cazul să-l țină la ușă ca pe-un câine. A făcut el un pic de scandal, mai ales că avea și damigeana la el, dar apoi a adormit cuminte într-un șanț plin cu maci, m-așteaptă până ies.

Am și eu o bibliotecă fix ca asta, atâta că a mea are balamale din aur și cărțile mele nu-s chiar cărți, sunt niște cutii, cum să zic… în formă de cărți. Mimi, menajera, mi le șterge cu un pămătuf din acela, ca-n telenovelele mexicane de la care m-am inspirat, mai mult de formă, că-mi place să mă uit la ea când se-ntinde la rafturi.

Ia uite, domn`e, câte slugi are principesa aicișia, eu care o am decât pe Mimi, grădinarul și un băiat la piscină pe care l-a adus Bombonica, cică e nepot de-a șaptea spiță, băiat sărman care trebuie ajutat ca să nu ne râdă neamurile. Tot Bombonica mi-a zis să nu-mi sug măselele la masă, deși când am întrebat majordomul de  scobitori s-a uitat la mine cruciș, ziceai că n-a auzit în viața lui că oamenii normali la cap se scobesc între dinți. În schimb, am ținut degetul mic ridicat, ori de câte ori am sorbit din cupa cu șampanie, cam acră pentru gustul meu, că nu-i vin ca zaibărul lui văru` Vasile și nici rachiu de corcodușe ca-n Teleorman.

OMS, stare de alertă la cel mai înalt nivel. Epidemia considerată urgenţă de sănătate

Facebook și TikTok, interzise de un mare angajator din România. Angajații sunt foc și pară

Vă zic eu, vânatul mi-a rămas între dinți… Acum ce mă fac? Ia să întreb eu unde e veceul, noroc că mi-am lăsat unghiile de la degetele mici crescute și le-am intreținut cum se cuvine. Măăăi, dar nici măcar robinete poleite n-au ăștia, sărăciile… Păi, ia să vină să-mi facă mie o vizită, le arăt eu ce înseamnă lux și eleganță… Aș fi vrut să dau noroc și cu regele, dar cică nu e disponibil, citește... Mi-am făcut poză cu doamna principesă decât.  Moamă, ce față enervantă are majordomul ăsta, se uită la mine de-mi vine să-l iau la palme ca pe grădinar când îl prind la Mimi în cameră… I-am arătat pumnul când a trecut pe lângă mine, cred că-i scot vreo doi dinți când îl prind afară din palat. Nu știe el cine sunt eu de se uită la mine ca la o muscă?

În fine, am discutat cu doamna principesă despre viitorul României și m-am arătat dispus să reglementez statutul Cășii Regale, că nu e prea reglementat. Și eu când reglementez, nu fac ca Liviu Pop, tizul meu, când a vrut să reglementeze internetul… Trebuia să-mi dea Ponta tot internetul pe mână, îl reglementam de dracii-l lua! Ne-am mai firitisit cu doamna principesă, am convenit ca domnul Duda să se numească principe consorțiu sau ceva de genu`, i-am pupat mâna și-am plecat să-l recuperez pe văru` Vasile din șanț și neamurile dezamăgite că nu și-au făcut selfie cu principesa. Asta e, nu pot mulțumi nici măcar eu pe toată lumea…

Decât i-am promis doamnei Margareta că vorbesc cu partidele și chiar cu Cioloș, în schimb la sprijin pentru parlamentare, că doar nu gratis m-am dus să mestec vânatul acela ațos și să suport fițele slugilor de la palat. Auzi tu, să n-ai o scobitoare în ditamai Casa Regală!

Pe Angela o puteți citi chiar aici    Accesați si politicstand.com