ISTERIA TV: Cum am petrecut cu Esca și Igaş de "Freezing rain". Ferparul galben cu „breaking news-uri” eterne. Burdulea mi-a făcut felul

"O să fie nămeţi mai mari ca-n ’54!" Ministrul de Interne se uită drept în cameră cu ochii lui senini. A zis sau n-a zis? E Raşela fată mare? Unii zic că da, alţii zic că nu.

Igaş zice că n-a zis chiar aşa, vorbele i-au fost scoase din context, dar, oricum, situaţia e complexă. E suficient. Televiziunile, şi aşa cu naturelul simţitor, explodează: dezastru, nenorocire, pericol, catastrofă, teroarea albă, drum bun, cireşari, cod policolor, morţi, ameninţare, foamete. Vorbele nu mai ajung, reporterii frenetici, mulţi cu capul gol, transmit în direct calamitatea, eroic, din bătaia viscolului. Drumurile se închid pe capete, accidente, blocaje, prunci salvaţi eroic, morţi stinşi în floarea vârstei, bocete, alarmă şi tristeţe, crolul ca un nesfârşit ferpar galben, "breaking news-uri" eterne! Şi peste toate, ca un blestem de la Vanesa şi Melisa, anunţând apocalipsa, PLOAIA CARE ÎNGHEAŢĂ! De preferat în engleză, că sună mai îngrozitor, "Freezing rain". Ca nu cumva, Doamne fereşte, să fie confundată cu banala chiciură!

*** Sâmbătă, nevastă-mea mă trimite la cumpărături. "Ai grijă, zice, cum mergi, că e periculos. A anunţat şi Esca aseară c-o să fie freezing rain!" Ies din scară şi mă uit mefient în sus: nu pica nimic. Nici măcar Boc. Mă uit în jos: fleoşcăraie. Totul curge. Mă aventurez în necunoscut. La alimentara din colţ, un afiş cu litere de-o şchioapă anunţă victorios: "AVEM SARE GRUNJOASĂ". Prin 1980 şi ceva, câţiva metri mai încolo, la aprozarul Gostat, un afiş asemănător a iscat un uriaş scandal politic. Pe o bucată de carton, gestionarul scrisese tremurat: "Avem varză murată". La adăpostul întunericului o mână duşmănoasă completase cu pixul: "Încă o lovitură dată societăţii de consum!". La doi paşi de Secţia 22! Toată Piaţa Moghioroş a fost întoarsă pe dos de securişti şi miliţieni. Fără rezultat: mâna imperialistă a rămas anonimă şi nepedepsită.

*** Scrie negru pe galben: "17 drumuri naţionale rămân închise!" O doamnă solidă, genul gospodină, vechiul stil de la meteo, oferă sfaturi utile celor care, totuşi, s-ar încumeta să plece cu autoturismul: să ia la ei "rezerve de hrană pentru 24, chiar 48 de ore", o lanternă, o lopată, ceai în termos, pături groase şi şodou în torpedou.

Horoscopul lui Dom’ Profesor 28 noiembrie 2024. Ziua Recunoștinței. Haideţi la sfat, poate scăpăm și de data aceasta!

Contractul individual de muncă, schimbări importante. Se aplică de la 1 ianuarie

*** Pârâiaşe zglobii curg pe lângă trotuare şi se adună în bălţi, în iazuri, numai bune pentru ca un ziarist cu suflet mare să slobozească în ele peştişorul cumpărat de la pescărie şi care a înviat acasă, în chiuvetă. Ghetele îmi chiftesc de apă. "Freezing rain"? Un gând bun îmi zboară către gropiţele criminale ale Andreei Esca şi ochii nevinovaţi ai lui Igaş.

*** Cu o manevră măiastră, evit accidentul. Căruciorul unei bătrâne cu privirea uşor pierdută, încărcat cu vârf, cel puţin zece pâini aşezate în picioare, ca o palisadă, în partea din faţă, în spate peste toate tronează un pachet uriaş cu suluri de hârtie igienică roz, trece razant pe lângă mine. "Vin vremuri căcăcioase", îmi trece prin cap. Gluma asta răsuflată a prins întotdeauna bine la vânzătoare, care, amuzate, nu se mai răstesc la tine să le dai mărunţiş. Intru şi viziunea magazinului îmi induce o stare de bine. De optimism. Sunt printre cei mai tineri clienţi. Involuntar, îndrept spatele şi mă îndrept şi eu spre raionul cu hârtie igienică.

*** "Situaţia este dramatică", "Acţionăm cu toate utilajele", "Elicopterele sunt blocate la sol", "Vijelia mătură tot, doamnelor şi domnilor!"

*** Mă aşez la coadă, puţin stingher. Căruciorul nu mi-e demn de gravitatea situaţiei. În jurul meu, domni şi mai ales doamne cu părul alb sub căciulile de blană se opintesc la stive de mărfuri cocoţate pe patru rotile. Plec spre casă doar cu două sacoşe. Jenant, dar asta e. La stop, o basculantă uriaşă cu plug, albă toată, pe care scrie frumos Burdulea Construct, mă stropeşte din cap până-n picioare. Simt cum cracul drept îmi îngheaţă instantaneu şi înţeleg în sfârşit, cutremurat, întreaga grozăvie a termenului "freezing rain"

*** În baie, râcâi cu peria mizeria de pe blugi. Din sufragerie, o duduie gâfâie ameninţător pe post: "La Bucureşti, zăpada topită a creat condiţiile pentru producerea deosebit de periculosului fenomen al poleiului". EXCEPȚIE. Două umbrele și o sarsana. De obicei a fost invers FOTO: OCTAVIAN COCOLOȘ REGIE DE DRAGUL RATINGULUI Cum au dispărut cartofii Imaginile cu rafturile răvășite din hypermarketuri au făcut înconjurul televiziunilor de știri de când cu avertizările de vreme rea. Vrafuri de cutii goale, vitirne cu mezeluri în care se vedeau doar etichetele de preţuri şi, bineînteles, lume multă la casele de marcat - asta au transmis, în direct, reporterii trimişi să relateze "criza alimentelor" care a venit odată cu alarma că înfruntăm o iarnă cum n-a mai văzut istoria. Atenţie! Nu mai sunt cartofi în magazine! Un martor a povestit, pe una din reţelele de socializare, că zilele trecute a participat la un astfel "eveniment" într-un supermarket din Bucureşti. Un reporter Antena 3, împreună cu un reprezentat al magazinului, au pus la cale o regie numai bună de a arăta cum bucureştenii, speriaţi că din cauza nămeţilor nu vor mai putea ieşi din case, au dat năvală la rafturi. Angajaţilor li s-a spus că, pentru a ieşi o ştire bună, trebuie să golească lăzile cu cartofi. Au aşezat barabulele în cutii, pe jos şi în câteva cărucioare, în timp ce operatorul filma, ca într-un film apocaliptic, cum au dispărut, în doar câteva minute, cartofii din lăzi. Când s-a închis camera, angajaţii au fost puşi din nou la treabă: au trebuit să răstoarne cutiile pline în lăzile goale. Acelaşi lucru s-a întâmplat şi la raionul de conserve. Cutiile au fost mutate, pentru câteva minute de filmare, un pic mai la dreapta, cât se creeze imaginea de "gol" în magazine. În direct. Reporterii de la Antena 3 au mers pe ideea: "Să nu lăsăm adevărul să ne strice o ştire bună" CU VITEZĂ PE POLEI De beat ce era, n-a mai avut aderenţă În ciuda vremii care le dă bătăi de cap şoferilor, în Capitală primul accident "de răsunet" pe drumurile cu polei a fost provocat de un puşti care s-a urcat băut la volan. Până şi Poliţia Rutieră a ezitat să îl catalogheze ca un eveniment rutier cauzat de vreme, deoarece tânărul de 20 de ani s-a răsturnat cu maşina din cauza vitezei, dar a scăpat nevătămat. Ieri, pe la 7.30, teribilistul a călcat pedala de acceleraţie mai mult decât permite legea şi "a ratat" o curbă. Drept urmare, Volkswagenul pe care îl conducea s-a răsturnat. "Se îndrepta dinspre Piaţa Presei Libere către Băneasa. Când a ajuns la Fântâna Mioriţa, n-a mai putut lua o curbă. Avea viteză şi mirosea a alcool", a explicat, pentru EVZ, un ofiţer de la Poliţia Rutieră. Puştiul a refuzat să sufle în etilotest şi a refuzat analizele. I s-a întocmit dosar penal. Liber pe şosea. Gerul şi ploaia au transformat, ieri, maşinile în "bibelouri" CITIȚI ȘI:

• ANM anunță FREEZING RAIN. Cât mai durează ploaia înghețată
• Drumurile naționale din 6 județe au fost închise. VEZI HARTĂ INTERACTIVĂ cu drumurile pe care nu se circulă