Evenimentul Zilei > EVZ Special > Cristian Ţânţăreanu: „N-am mai citit o carte de 30 de ani!”
Cristian Ţânţăreanu: „N-am mai citit o carte de 30 de ani!”

Cristian Ţânţăreanu: „N-am mai citit o carte de 30 de ani!”

A rămas doi ani repetent în facultate, dar a ieşit inginer. Ajuns milionar recunoaşte că ultima carte citită a fost pe timpul lui Ceauşescu. A fost mai bogat, însă criza i-a cam golit conturile.


Are un lexic de şantierist combinat cu cel specific bodegilor de cartier. La 68 de ani, Ţânţăreanu încă se dă fante prin tabloide şi emisiuni de cancan.

A rămas doi ani repetent în facultate, dar a ieşit inginer. Ajuns milionar recunoaşte că ultima carte citită a fost pe timpul lui Ceauşescu. A fost mult mai bogat, însă criza i-a golit conturile. A trăit toată viaţa la intensitate maximă cu băutură, chiolhane şi femei. Acum nici trei ani s-a operat de cancer la colon. Şi-a revenit miraculos.

Are boală pe popi şi pe politicieni! Petrecerile sale sunt celebre, cu berbeci la proţap, sute de mititei pe grătar… Tabloidele l-au fotografiat cu diverse piţipoance dezbrăcate. La 60 de ani s-a tras în poză cu patru femei goale, într-un jacuzzi. Şi el era în pielea goală! Spune că i le făcuse cadou nevastă-sa!

Acum are 68 şi, în fiecare an, pleacă în Thailanda unde, cu voie de la consoartă, se duce la curve. Toarnă şpriţ în el cât bea boul apă şi are un lexic colorat, de cartier. Când înjură parcă i se umple gura. Spune că a scăpătat, dar când vezi pe ce picior trăieşte nu-ţi prea vine să-l crezi pe Cristian Ţânţăreanu.

Un satir bătrân

Ajuns la vârsta înţelepciunii, şturlubaticul miliardar e foc şi pară pe politicieni. "E bine că-i «ia» pe toţi la rând! De-ar da mâna între ei ar fi un dezastru… Nu mai funcţionează nimic! Io zic că, timid, Justiţia începe să-şi facă treaba! Dacă şi-o face până la cap, nu mai rămâne nimeni pe «afară»!", se ambalează Cristian Ţânţăreanu. Bogătaşul e la bază inginer.

Când a citit ultima carte şi care a fost aceea? Râde cu poftă: "Cre’ că acu’ 30 de ani şi se numea «Armele lui Krupp»! O carte groasă cu istoria familiei Krupp… Motorul militar al Germaniei. Acu’ citesc doar ziare!". Nu spune dacă aveau şi poze multe… Miliardarului îi displace apelativul de patron: "Domnule patron… Du-te’n p… mă-ti! Nu-mi place cuvântul!".

A trăit toată viaţa la maxim, cu petreceri, dame de companie şi băutură din plin. Are aproape 70 de ani, cât îl mai ţine stilul acesta de viaţă? Se simte în elementul său: "Până se rupe aţa!".

O fi petrecăreţ, dar episodul cu cancerul la colon l-a făcut cam ipohondru. Marţi şi-a operat o aluniţă la picior: "Nici nu ştiam c-o am… Un prieten a murit din asta! A rupt-o, a supurat, n-a dat atenţie şi când s-a dus la doctor era prea târziu".

Domnul Ţânţăreanu se scarpină pe burtă gânditor. Imaginea sa publică e asociată cu cea a unui satir bătrân, cu şpriţul mereu în nas, cu mâna în desuurile femeilor şi cu gura pe sânii lor. "Toată treaba e spusă de mine, pentru presă! Că ştiu ce vor să creadă oamenii! Doar o dată pe an, când plec în Thailanda, io şi prietenii mei cerem voie de la neveste să mergem la masaj erotic şi la f…t!", e libidinos bătrânul.

Vrea să facă, la Corbeanca, o piscină de nudişti. S-a inspirat de la una pe care a vizitat- o la nemţi: "Când am intrat acolo, trăgeau ăia de mine să-mi dau jos chiloţii!". Şi dacă păţeşte vreo ruşine, o erecţie? Se distrează: "E şi mai bine!"

Cristian Ţânţăreanu într-o poziţie care-l caracterizează. Cu mâna între
picioarele unei femei

Pe Cristian Ţânţăreanu beletristica îl plictiseşte. Literatura i se pare o pierdere de vreme. Lecturile sale preferate sunt vreo trei tabloide

"Toţi îl critică pe Boc… Cred că a fost unul dintre cei mai buni premieri! A greşit că l-au pozat în fundu’ gol?"

CRISTIAN ŢÂNŢĂREANU, cetăţean

Evoluţia şi involuţia domnului Ţânţăreanu

Primi bani adevăraţi i-a făcut, după Revoluţie, din izolaţii: "Rapid şi uşor! Fusesem adjunct la un trust de izolaţii şi cunoşteam beneficiarii. Materialele erau proaste şi aveam de lucru mereu. Lucram la juma’ de preţ şi cu garanţie dublă! La prima lucrare, cu patru oameni, în patru zile, mi-am scos salariul pe un an!". Atunci a început să cumpere teren. Râde: "Tot de la o găleată de vin mi se trage!". Cu Prisma s-a umplut de bani, dar a dat faliment. "Era normal să nu mai meargă. Apăruseră multinaţionalele".

Acum trăieşte din ce pământ mai are în Paradisul Verde. Evită să spună preţuri: "Tot timpul vând. Preţul diferă de la om la om, în funcţie de nevoile mele. Păi, 50 de case sau terenuri le-am făcut cadou la prieteni!".

În TOP 300 Capital, în 2010, era pe locul 229, cu o avere de 25-30 miloane de euro: "Poziţie eronată! Mulţi politicieni şi interlopi au mai mult! Bani lichizi n-am. Doar pământ de vreo 20 de milioane! Averea familiei poa’ să fie 30…".

Domnu’ Ţânţăreanu e supărat pe stat. Acum un an i s-a pus sechestru pe o maşină, că n-ar fi plătit niscaiva dări. Debitează o poveste încâlcită cu TVA, fisc, legi etc: "Asta-i ţară, căca-m-aş pe ea!". De ce nu pleacă? "Să plec io? Să plece ei!".

Farse pentru presă!

A povestit public aventurile cu diverse femei şi a apărut în ipostaze jenante pentru un om însurat. Cu patru femei goale, în jacuzzi. Cum de-l suportă nevasta?

"La 55 de ani, când a văzut că mă uitam după curu’ gagicilor, mi-a zis că după 60 am voie… Când am făcut vârsta, la un şpriţ cu prietenii, m-a legat la ochii şi m-a băgat între ele… Aşa am apărut în presă cu sula scu…ă! M-a întrebat una: «Pe care o vrei?». I-am zis că pe ea. Da nu-mi venea… Băusem prea mult… Greu a fost, până am reuşit!", nu scapă ocazia să povestească porcos evenimentul.

Spune că s-a dus la femei numai cu voie de la nevastă şi doar de două ori: "Dau 10.000 de euro ăluia ce dovedeşte că am călcat strâmb!".

Tot un bluf publicitar a fost şi "aventura" cu cântăreaţa Elena Matei, ce urma să-i facă un copil: "A fost mişto faza! Fusese o emisiune unde am susţinut-o… Apoi, am plecat în Albania. Mă sună una, de la Acasă TV, şi-i zic că sunt cu aia şi că nevasta e la Monte Carlo. Mă sună iar, că dacă poa’ să dea pe post! Îi zic că da, da’ că-i urât! Au început să zbârnâie telefoanele! A intrat şi nevastă-mea în rol…, că dacă vreau să plec, plec, da’ în curu’ gol! Apoi, că amantu’ ei e Cabral! Ăla nu s-a supărat, că n-a zis nimic! Apoi, mă sună Elena şi-mi zice de «copil»… Vroia publicitate. I-am zis că zic, ce spune ea!", povesteşte năstruşnicul afacerist cum şi-a bătut joc de ziarişti.

O altă farsă le-a făcut-o când le-a spus că şi-a cumpărat o insulă cu o vilă şi un yacht: "Îmi făcusem poze cu un yacht englezesc, le-am dat poza şi a doua zi eram pe prima pagină în Libertatea!".

"Beau de două ori pe zi. Mi-am revenit!"

Ţânţăreanu face pe durul. Îşi ridică tricoul şi îşi prezintă cicatricea lăsată de operaţie ca pe o rană de pe front. "M-am dus la timp, că era acum chef cu colivă, la Corbeanca!", pozează cinic.

Spune că de la chimioterapie are şi acum degetele de la picioare amorţite: "Rămâi cu sechele, tranzitul intestinal, adică rahatu’, merge mai greu…".

Boala nu l-a împiedicat să aibe gânduri poznaşe. Operat de patru zile, a vrut să facă duş. Soţia îl ajuta. Şi atunci, necazul: "Am vrut să fac «ceva» cu ea şi, pac, hemoragia… N-am apucat să fac nimica!".

S-a însănătoşit miraculos: "Mi-am revenit … dacă beau de două ori pe zi până cad jos şi mă simt bine!".

Nu e religios şi credinţa nu e preocuparea sa: "Cred că religia a apărut când primul şmecher a întâlnit primul prost! Am cheltuit mulţi bani, am renovat biserica din Corbenca… Da’ sunt revoltat de câte războaie, crime şi atrocităţi se întâmplă din cauza religiilor! Religia are rolu’ ei, da’ să nu depăşească măsura! Nu-s ateu, da’ cum să cred că mor şi mă duc în rai sau mai ştiu io în ce!? Ce încredre să ai în popi!? Sunt prinşi cu ciubucuri, şmecherii şi căcănării… Na, că m-am pus bine şi cu popii!".

Puşca şi cureaua lată, ce bărbat era odată… A îmbătrânit şi parcă-i pare rău!


"Ce-am cu popii, da’ ce-am cu politicienii! Dă-i în mă-sa! Între popi sunt mai mulţi oameni serioşi ca în politică!"

CRISTIAN ŢÂNŢĂREANU, om de bine