Părul ei avea în fiecare zi o zi proastă, dar ăsta era ultimul lucru pentru care ar fi trebuit să-și facă griji. O colegă o convinsese să-și tatueze sprâncenele și acum arătau ca două cratime ce separă cuvintele fir-ar și trăsnite-ar

Având și probleme hormonale, suferea cumplit din pricina transpirației, mirosind veșnic a fund încins, urmărit de duzini de muște flămânde. Singurul lucru mai plictisitor decât ea erau hainele pe care le purta. Conștientă că se născuse într-un corp greșit, nici nu se mai obosea să-l îmbrace. Se mulțumea doar să-l acopere.

Cu toate astea, era veșnic senină și împăcată, ca un Budha gras și fără griji. Terminase filologia și acum preda limba engleză la o școală de cartier. Pe doi lei, dar nu-i păsa. Era fericită că are cu cine vorbi. În vacanțe se simțea atât de singură… Tăcea mult, cu zilele, încât uneori se întreba dacă mai știe să vorbească. 

Într-o noapte, după ce terminase un roman ieftin în care se vorbea despre dragoste și sex în exces, visase că va muri virgină. Avea 27 de ani și nu văzuse în viața ei un bărbat dezbrăcat pe care să-l poată atinge. 

– Ia-ți un vibrator! O sfătuise singura ei prietenă, o creatură cu înclinații dubioase și veșnic dornică să ofere sfaturi. 

A doua zi după visul care atât o tulburase, a luat-o la pas pe Magheru, în căutarea unui sex shop. 

– Vreau un vibrator.

– Avem mai multe modele. Căutați ceva anume? 

– Unul care să mă dezvirgineze. 

– Atunci vă recomand unul mic. De exemplu – Glonțul. Deși nu pare, e puternic și are trei viteze. Până vă obișnuiți. 

– Adică să-mi bag un glonț în cur? 

– Doamnă, ăsta e un vibrator vaginal. Desigur, îl puteți folosi și anal, dar spuneați că vreți să nu mai fiți virgină. Lăsați fundul pentru altă dată. Avem vibratoare speciale.

– Altceva în afară de gloanțe nu aveți? Parcă nu m-aș împușca între picioare. 

– Am și bagheta Lelo Smart. E foarte silențioasă și are și mărimi mici. Plus opt programe standard și unul special. 

– Da ce-i mașină de spălat? Mâncare nu face? Vreau ceva în formă de cârnat, domnișoară. Eu sunt mai…clasică. Lasă-mă cu gloanțele și cu baghetele magice.

– Desigur. Avem deget de femeie, diferite culori. Sau acest Conducător de impuls, cu spirale. 

– Domnișoară, vreau deget de bărbat! Dă-mi o chestie din aia groasă și gelatinoasă ca în filme.

În spatele ei, cineva râdea. Dumnezeule, un băiat! Și pare străin….

– Pot să ajut? a întrebat într-o română pocită. 

Geta îl privea uimită (așa o cheamă, am uitat să vă zic și nu mă întorc din drum). Putea să-i spună orice. În mintea ei zburdau deja imagini în care el lua forma unui vibrator uriaș și o dezvirgina ca în cărți. 

– Ia zii, deșteptule!

– Eu vibrator pentru tine aici în pantaloni. 

Eroina noastră, atât de credulă și dornică de sex, încât înghițea momeala cu cârlig și undiță, l-a luat de braț pe cetățean, abandonând bietele vibratoare mecanice. L-a dus la ea acasă, fără prea multe cuvinte. Nici n-a mai luat liftul. Până la etajul 3 sărea câte cinci trepte odată, ca o capră cu spini în fund. 

Săreau ferestrele din pereți de gemetele ei, iar curajosul (de origine filipineză) s-ar fi aruncat de la etaj dimpreună cu cioburile. Cum i-ar fi pus el o pungă pe cap și un căluș în gură, dar avea nevoie de cetățenia ei ca de aer. Noroc că fusese inspirat să înghită o pastilă ajutătoare, că altfel ar fi fost mai bleg ca un melc lovit de reumatism. 

Femeia asta ar fi reușit să înmoaie și cel mai al dracu vibrator!

Dar prelungirea dreptului de ședere în România se obținea atât de ușor cu o căsătorie. Cu Geta, însă, nu părea nimic ușor. Pentru acest sacrificiu, bietul de el, ar fi meritat direct cetățenia română. Geta, specialista în lipsa de sex, ajunsese să duhnească a fluide intime și nu voia în ruptul capului să-i mai dea un răgaz de libertate. Era soțul ei acum și trebuia să își onoreze obligațiile conjugale.

– Dar, iubirea mea, căsătoria nu înseamnă doar sex. La imigrări o să ne pună o grămadă de întrebări. Eu știu doar ce poziții îți plac și câți ani ai. 

– Taci și vino aici. 

Își scotea chiloții groazei și îl chema cu buzele țuguiate. După care îi zâmbea înspăimântător, cu fața ei în care îți venea să ascuți creioane.

Cu greu o convinsese să îl însoțească la Imigrări ca să depună documentele pentru prelungirea dreptului de ședere temporară obținut în urma căsătoriei . Îl îngrozeau procedurile prin care Oficiul Român pentru Imigrări verifica dacă o căsătorie este reală sau doar de conivență (dacă soțul străin se căsătorește doar ca să obțină drept de ședere).

Doar privind-o pe Geta era primul gând care te lovea: conivență! Numai un om disperat putea lua de nevastă o asemenea femeie. Dar el era un om disperat. Ziua interviului sosise. Prima intra ea. Urma să îi convingă pe cei de la imigrări că se iubesc și își doresc o familie.

– Unde v-ați cunoscut?

– Într-un sex shop. Eu aveam nevoie de un vibrator, el de un permis de ședere.

– Adică a fost o condiționare? Sex contra permis de ședere?

– Invers, dar cam asta e ideea. Mai bine îmi luam vibratorul. Până și Glonțul cred că era o idee mai bună.

– De ce îmi spuneți asta? De obicei oamenii mint, mai ales când sunt plătiți pentru a se căsători. În cazul dumneavoastră, mi se pare chiar o afacere!

– Sincer? Nu e bun la pat.

Bărbatul a scăpat pixul din mână – nu știa dacă să râdă de filipinezul jalnic la pat, sau să se minuneze de arătarea din fața lui, care avea pretenții greu de satisfăcut.

– Totuși, v-ați căsătorit cu el. De ce?

– Nu-l încercasem pe Costică.

– Cine e Costică?

– Amantul meu.

Vă scutesc de sfârșitul interviului cu Geta, pentru că ce a urmat e mai savuros. Filipinezul a intrat cu inima strânsă.

– Bună ziua. Luați loc, avem multe de discutat. Ce meniu ați avut la nuntă? 

– La aperitiv salam de Sibiu, ruladă de șuncă cu cașcaval, măsline, brânză și tomate.

– Ce măsură poartă soția la sutien? 

– Nu poartă sutien, pentru că are sâni mici. 

– Când ați făcut ultima oară dragoste cu soția?

– Sincer, înainte de a intra la interviu; în toaleta de la intrare. 

Ar fi dat orice să nu spună asta, dar dacă idioata de Geta le-a zis?

– Ce faceți după ce se termină interviul?

Tot cu gândul la ce ar fi putut răspunde Geta la o asemenea întrebare, a rostit următoarea frază:

– Să mergem acasă și să facem dragoste până dimineață! De fericire! 

– Îl cunoașteți pe Costică? 

La dracu, tâmpita asta i-a spus și de Costică! Uite cum mă fac eu de rahat acum. 

– Costică. Gata, știu! Costică e vibratorul nevestei mele. Așa l-a botezat. Când facem dragoste, uneori îmi spune Costică….

De fapt, Geta îi spunea altceva: Îl vreau pe Costică, a ta e … 

P.S. iubește românește