Românul s-a născut nu doar poet, ci și mucalit. Umorul este o trăsătură caracteristică a poporului nostru, dovadă că, pe timpul lui Ceaușescu spre exemplu, bancurile deveniseră un mod de comunicare special. Astăzi am selectat câteva mostre de umor românesc de calitate.
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică, de ce porți verigheta pemâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.. .
***
- Ce este compromisul?
- Dacă soția vrea la mare, iar soțul la munte, atunci toată familia merge la mare, însă soțului i se permite să-și ia schiurile!
Bancuri cu John și Sir
- John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta și adu-mi un prosop.
John ia ligheanul și îl arunca pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir, impasibil:
- John, era cineva în lighean?
***
John:
- Sir, avem un hoț in bibliotecă Sir:
- Și ce citește, John"?
***
Merge un om la doctor și-i spune:
- Domnule doctor, când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal.
Doctorul îl analizează și-i spune:
- Ți-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul.
Omul tresare și spune:
- Domnule doctor, se poate să începem peste două zile?
- De ce? întreabă uimit doctorul.
- Pentru că mâine e finala și nu pot s-o pierd!
Bancuri. Sursa foto: pixabay
Bancuri cu blonde și nebuni
Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă.
După care pleacă în lume, convinsă că acum e rândul ei să râdă de alții, de vreme ce nimeni n-o mai vede blondă. Pe drum, se întîlnește cu-n cioban.
- Auzi, bade, dacă-ți spun cite oi ai în turmă, îmi dai una gratis?
- Apăi, zi-mi și ți-oi da…
- 2011!
- Da, fata tatii. Io mi-s om dă cuvînt, ia oaia și du-te!
Zis și tăcut. Dar abia se urcă blonda, veselă, în mașină, că ciobanul îi și bate-n geam.
- Auzi, fata tatii, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai înapoi cîinele?
***
Un nebun plimbă pe holul spitalului un pantof de care este legată o sfoară. Un medic ii vede și îl abordează cu delicatețe:
- Ce plimbi acolo! Nu vezi bine?
- Un câine!
- Atunci ține-l bine, să nu mă muște.
***
Un ardelean așteaptă, în parcul Gării de Nord, să-i plece trenul.
Un individ care făcea joggind se oprește în fața lui și începe să facă flotări.
Ardeleanul se uită sub el, deasupra lui, își face cruce, se uită-n stînga, apoi îndreapta, și într-un final exclamă:
- D-apăi fătuca a plecat dă mult...
***
Trei lilieci stăteau cu capu'n jos și deodată unul dintre ei se întoarce cu capul în sus.
Ceilalți comentează:
- Bă, ăsta iar s-a îmbătat și a leșinat.
Polițistul pescar
Un polițist începe să spargă gheața ca să pescuiască și aude o voce:
“N-ai să prinzi pește aici!".
Se mută în alt loc, începe iarăși o copcă, dar iar aude vocea:
„Hei! N-ai să prinzi peste aici!".
Și tot așa, după vreo șapte încercări se hotărăște, întreabă:
"Dar tu cine ești, de știi?".
Răspuns: “Eu sînt directorul patinoarului!'
***
Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri și le spune:
- Am pentru dvs. două vești: unabună și una rea. Pe care să v-o spun prima?
- Pe cea rea!
- Ei bine, în două ore vaporul seva rupe-n două și se vascufunda.
- Păcatele noastre... Și cea bună?
- Vom lua 11 Oscaruri.