Oricât mi-aș fi lăsat imaginația să zburde nu mi-l pot imagina pe Gelu Oltean cu pivirea pozitiv-pierdută fixată pe o floare exotică și cu mintea zburând printre fluturi rozalii, bolborisind cuvinte doar de el înțelese.
De fapt, pe niciun fost sau actual responsabil din serviciile secrete nu mi-l pot imagina întrun decor de campus hippiot, aspirând fumul degajat de frunze dubioase, aruncate în focul de tabără la care se încălzesc ghitariști cu degetele mai obișnuite cu rulatul țigărilor decât cu tăria corzilor. Doar două motive m-ar putea face să mi-i imaginez în această ipostază. Primul ar fi dacă m-aș gândi că sunt acolo într-o grea misiune sub acoperire, gata să prindă cine știe ce infractor periculos, ascuns sub mantia unui șaman. Nu e cazul, pentru că Oltean a fost arestat.
Al doilea motiv ar fi dragostea, sentimentul acela plăcut care la prima tinerețe te face să bați din copite ca un armăsar, iar la a doua te transformă într-o marionetă care vorbește gros și stă țanțoșă. Dar îmi pot imagina și, de fapt, știu sigur că există mulți alți oameni gata să lase costumul la patru ace de zi cu zi pentru a se alătura unei astfel de adunări.
Adevărul e că o simplă privire pe ofertele magazinelor online sau pe deja atotputernicul wall de Facebook îți spune că există o adevărată piață serioasă pentru șamani, vindecători, speaker motivaționali. Tot ce nu pot vindeca medicina, băutura sau o iubită focoasă rezolvă tipii ăștia apăruți de niciunde și apoi puterea internetului îi propagă până ”soluțiile” oferite de ei ajung sub ochii tuturor.
Din aceste ”soluții” fiecare își ia ce îi permite portofelul, pentru că, deși ne-a făcut pe toți să fim egali ca număr de păreri aruncate în spațiul public, internetul nu ne-a egalat și conturile bancare. Cel mai sărman își cumpără o brățară sau un șirag de mărgele care îl vor ”echilibra energetic”, unul mai răsărit începe să ciugulească tot felul de semințe care îi dau tonus de codobatură primăvara. Alții, dacă-i ține buzunarul, aduc America de Sud, cu tot cu pericolele și provocările junglei amazoniene, la ușa lor. Și dacă există astfel de clienți de ce nu ar exista și o piață pentru ei?
Adică de ce ar rămâne oamenii ăștia cu banii la ei sau de ce să-i arunce cu țârâita pe lecții de ridicat piciorul după ceafă sau pe cursuri despre cum să îți aranjezi patul în dormitor ca să nu se scurgă direct pe geam energia din tine? Nu mai bine le iei grosul deodată? Îmi pare că în această explicație simplă, comercială, stă explicația apariției clinicii din județul Dâmbovița, înființată de frumoasa Vanessa Youness. Și, cum bine spune o veche manea de cartier ”Femeia te ridică, femeia te coboară”, abia în această conjunctură îl pot vedea pe Gelu Oltean plutind pe norul rozaliu încărcat de vaporii ceaiului de ayahuasca.
Am auzit că în apărarea sa, Vanessa Youness a spus că ea a vrut să facă bine și că pacienții găsiți la percheziția de sâmbătă plătiseră câte 550 de euro pentru a-și ”decalcifia glanda pineală”. Dacă citești spusele ei, te pufnește răsul, dar, ca bărbat neatins de modernitate, dacă te uiți în ochii ei când rostește cuvintele, își simți un pic pineala calcifiată!
Pe această piață tot mai mare a culturii, medicinei, credințelor fastfood, combinația de șaman, locație pentru meditație într-un loc sălbatic și aburi de drog exotic este o adevărată mină de aur. Cei trei săpau pe filonul ei cu nesaț. Aproape de final, vreau să reproduc un fragment dintr-unul din multele articole de pe net despre această ”calcifiere a glandei pineale”, o boală care, dacă urmărești numărul de accesări al fiecărui text care o amintește, te gândești că s-a întins mai ceva ca răceala.
După ce ne sfătuiește să ținem limba într-o poziție aparte, să mâncăm lucernă, să schimbăm becurile fluorescente care au lumina total neplăcută glandei noastre sau să ne aliniem unor energii spațiale, autorul pune punctul pe ”i”: ” Și mai știi ce? Uită despre calcifiere. Doar activează-ți Kundalini și te vei uita prin al treilea ochi în adevărul existenței, în universul însuși.”
În final, trebuie spus că sunt câteva elemente pe care ancheta trebuie să le lămurească. Șamanul englez spune că nu știa că sunt interzise în România unele ingrediente din ceaiul său minune, dar conspirativitatea invitării ”pacienților” denotă altceva. Oltean și partenera sa spun că nu știu ce conținea ceaiul, dar nu poți ”trata” pe cineva în clinica ta cu ”medicamente” pe care nu le cunoști, că doar nu găzduiești o petrecere de școlari și de ”catering” se ocupă unul dintre părinți.
Și încă un lucru, trebuie să fie interesant procesul verbal de percheziție făcut acasă la un fost șef de serviciu secret și la o doamnă bănuită că acum câțiva ani putea schimba o decizie a Guvernului. Chiar s-au găsit numai frunze?