După ce mii de specialişti, mai ales britanici, s-au dat cu capul de pereţi încercând să convingă (şi chiar au reuşit) bărbaţii cum să se îngrijească, cum să se ungă cu creme, cât de metrosexuali să fie, apoi cât de retro, apoi cât de lumber - de le-au crescut bărbile până la pământ şi se împiedică în ele în metrou, acum o nouă “modă” se iveşte.
Au “târât” bărbatul prin tot felul de tratamente, iar acum specialiştii ăia, sau ce-or fi, spun că e vremea să fie normal! Adică ceva gen “te-am convins să îţi faci liposucţii, să faci gimnastică, să mănânci sănătos, să şi să…Acum nu mai trebuie să faci acest lucru”! Despre ce este vorba mai exact? Cităm din tabloidele occidentale: “Dad Bod, cel mai nou trend printre masculi!”. Bun. Mult timp ni s-a indicat “Cum recunoşti un metrosexual”, “Cum recunoşti un retrosexual”, cum o cunoşti pe mama sexualului şi aşa mai departe, iar în prezent urmează, surpriză, tăiaţi-vă rapid bărbile în care aţi agăţat floricele ori bomboane de pom, urmează…”Cum recunoşti un Dad Bod”!
Uite aşa zice trendu nou că îl recunoşti, cităm iar : “Un bărbat cu o uşoară burtică de bere, dar şi o musculatură uşor definită, ce arată că trece din când în când pe la sală”. Adepţii Dad Bod spun că promovează un bărbat “normal, mai uşor de abordat şi mai puţin intimidant”. Tăticu asta-i tare. Dar nu e mai tare decât micul set de reguli destinate identificării unui retrosexual, care a circulat, la un moment dat. Şi anume: unul dintre importantele avantaje ale retrosexualităţii faţă de metrosexualitate este faptul că nu trebuie sa te razi mai jos de beregată; un retrosexual cedează locul oricărei femei în mijloacele de transport; plăteşte nota la restaurant, indiferent cât insistă femeia să împartă cheltuielile; nu foloseşte mai multe produse de baie sau cosmetice decât o femeie; face tot posibilul să ajungă la vârsta de 90 de ani cu o ţigară într-o mână şi un pahar de whisky în alta; ştie să facă un nod de cravată Windsor, dar totodată ştie să bată un cui, să folosească bormaşina şi să ascută cuţitele de bucătărie; poate să conducă şi pe viscol; are cel puţin o cicatrice cu care se poate lăuda; nu are nevoie de psihiatru; părul cărunt şi ridurile îi stau bine”…Cool daddy, cool.