Nu sunt de acord cu cârcotaşii care critică măsurile anticriză ale guvernului.
Acestea dovedesc un simţ al eficienţei şi al cumpătării. De exemplu, ministrul transporturilor a inaugurat patru staţii de metrou prin care poate circula un singur tren, într-un singur sens. Ce vreţi mai economic? Desigur, se putea şi mai bine: să fie uşi pe o singură parte, cea opusă peronului. Până se va da în folosinţă linia a doua, dacă eşti grăbit, te duci cu metroul şi te întorci cu autostopul. Se pare că domnul Orban are în plan şi o magistrală cu o singură staţie. În loc să aştepte călătorii trenul, acesta va fi mereu prezent, aşteptându-i pe ei.
Guvernul pregăteşte şi măsuri de încurajare a producţiei. Membrii executivului vor primi pancarte cu „Hai, băieţi!“ şi se vor deplasa la puţinele uzine în care se mai lucrează, pentru a-i încuraja pe muncitori. Primul-ministru vrea o deschidere cât mai rapidă a porţilor la Uzinele Dacia şi în acest scop a cerut montarea de celule fotoelectrice. Domenii din agricultură şi pomicultură vor fi subvenţionate, astfel încât şomerii să aibă unde freca menta sau tăia frunză la câini. În industria pielăriei chiar vor fi create locuri de muncă, pentru fabricarea de curele cu mai multe găuri.
Nu au fost uitate nici programele de pregătire psihologică a populaţiei. Ministerul Sănătăţii Publice, în colaborare cu Ministerul Economiei şi Finanţelor, va lansa campania „Lasă-te de viaţă!“, în care va explica pe înţelesul tuturor efectele benefice ale sinuciderii: scăderea şomajului („Pune osul la treabă!“), creşterea PIB-ului pe cap de locuitor („Mai puţini, mai bogaţi!“), echilibrarea cererii şi a ofertei pe piaţa imobiliară a locurilor de veci, („Mori acum, ai întreţinere mai mică la iarnă“).
Pentru stoparea creşterii infracţionalităţii, Eminescu va fi înlocuit pe bancnota de 500 lei cu Mihaela Rădulescu, care va purta doar un chipiu de poliţistă şi cătuşe, iar mesajul tipărit va fi „Furatul e singura ta plăcere?“.
Ca replică la promisiunea lui Băsescu de a merge numai cu Logan, Tăriceanu a făgăduit că va renunţa la Harley Davidson şi va folosi o Mobra cu un ataş nu foarte bine fixat, în care îl va lua şi pe preşedinte.
Dacă nici una dintre aceste măsuri nu va da roade, premierul a declarat că, în martie 2009, când se va trece la ora de vară, va cere populaţiei să dea ceasurile înainte cu un an.
Comentaţi pe www.adriangeorgescu.ro